亲人离世这件事，真的是一件能够让人恍恍惚惚几年，或者是猛然惊醒的事。

我之前的时候听说有些人老了，老伴去世，剩下的那个人的日子变成了一日一日的发呆。

我也见过，小学的时候，村里有个男孩每次考试都是第一名，妈妈去了便开始不学好，打架斗殴慢慢的长大变成了一个小混混，晃荡到现在也没结婚的，十里八乡的一害。

我之前的时候，在听别人的亲人离世的故事的时候，我都会觉得亲人不过是去了另外一个世界里而已，不用太过伤悲的吧，毕竟每个人都有一死。

可是，当亲人离世发生在自己身上的时候，才会觉得这里的滋味是这样复杂。

几年前父亲是病逝的，所以没有什么太大的感受，只是觉得难过，从此生活里再也没有了父亲。那时候妈妈哭的格外难受，就像是天塌了一样。

现在的我，在妈妈入葬的那一刻，也有这种感觉，就是天塌了的感觉。

尽管这几年家里穷，我们的生活也不太好，但是家里有个妈妈，不管我在外面受了多少委屈，不管我多难受，当我回到家的时候，我便会觉得只在家里一天，就不用思考明天一天，有个女人会为我考虑好下一顿吃什么，今天穿的暖不暖，明天如果没有饭吃，她会去自己努力赚，这个家是她在当着。

可是如今啊，我感受着我猜想几年前妈妈在爸爸离世时候的那种天塌了的感觉，如今就是我心里的感受吧。

从此，再也没有一个人为我遮风挡雨，而我就是再承受不住，我也得站起来，保护着我的弟弟，把我们两个人的生活当起家来。

但是我不仅有这种天塌了的感觉，我还有着无尽的自责、愧疚、难过……我知道无尽的自责与愧疚将会伴着我的终生。

因为，我自责愧疚的对象她已经离开了这个世界，我所有的解释都已经无从解释，我所有的自责也都没有了寄托。

我只知道，她走的时候是不甘心的，她的女儿脏了自己，让她蒙羞，她也许到了地下都会觉得羞耻，觉得愧对，觉得无法向我的爸爸解释，她把他们的女儿没有教育好，让女儿堕落了。

我呢，我也没了解释的出口，这世界上别人看我所有的眼光加起来的分量都不及这个去世的女人看我的眼光的十分之一，我一直以来没有什么大的目标，什么飞黄腾达之类的，我只希望我能够通过我自己让家里我在乎的人过上好日子，让我弟弟能够上学娶妻生子，让我妈妈不用再劳累。

可是，我也是个失败者，我不仅没有实现这个目标，我还将对我生命中最重要的人气死了。

我所有的解释都没有了归宿，我以后也会活在无尽的自责之中。

我跪在地上，看着她慢慢入土，我一直在哭着，黄土一点点将棺材掩埋，一点点黄土变得厚重，一点点把她推向了另外一个世界。

我没有妈了，我没了家了……

她是带着遗憾带着愤怒离开这个世界的，即使在这个世界上，她也没有过过一天好日子。

她没有去过大城市，她没有吃过西餐，她吃过最好的饭是村里办事的流水席，她最大的愿望是我们家能够出一个大学生。她在我辍学打工的那天晚上抱着我痛哭，她说，“是父母没有本事。”

她在我离开家去北京的时候千叮咛万嘱咐，她说她多么害怕我走出去被人骗了，她说，要是工作中受了委屈，你性子倔千万别和人打起来，忍一忍，吃亏是福。

她之前没有骂过我，她在收到徐颜之寄的照片的时候，第一次对我骂了脏话，她第一次动手打我。

她肯定是带着自责走的，觉得对不起我的爸爸，觉得对不起这个家，觉得没有教育好我。

她走后，所有的自责都背负在了我的身上，如果不是我，她也不会离开的这样早，如果不是因为我让她生了气。

早已经下葬完了，人们陆陆续续的离开，我弟弟上前搀扶我的时候，我还跪在那里哭着。

弟弟说，“姐，走吧。”

我看着他，我和我身边的人说着，“你们先离开吧，我再在这多呆一会。”