我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！我已经不是小孩子了，虽然也不是很成熟有能力的大人，但是至少我要努力承担自己能承担的部分。现在才意识，小时候是多么的幸福啊！

小时候的我发了疯一般想长大，长大后的我却想回到小时候。成丨人的世界背后总有太多残缺，只是年幼的我看不懂他们忙碌之后的无奈。

也许一些时刻，真的不是他们不想陪伴家人，只是为了家庭的生计不得不留下遗憾。所以误解和矛盾就这样产生，有孩子的无知和家人的不体谅，也有外出忙绿者的事后不解释。他们总以为彼此都知道的，所以不用说出来。

但是！这个世界上永远不存在感同身受，就算谁会站在你的角度去思考，也不会完全理解你的意图和方式，毕竟在了解再亲丨密你们也是两个完全不同的生命体，并且你们说不定还存在性别差异年龄代沟……这么多未可知的因素存在，你凭什么要求别人完全懂得？而且不是谁都有空到来分析你的言行背后是否有什么深意，特别在你还自以为是为对方好而隐瞒的时候，对方要如何知道你做了些什么，有什么考量？也许到最后你的隐忍付出只感动了你自己，伤害了在意你丨的丨人不说，还变成了你的一厢情愿。

慢慢长大之后很多想法都变了，之前一直觉得什么事情都要自己扛着，什么事情都要努力一个人完成。这就是我们90后大多数人的想法，因为我们这一代大多数都是独生子女，从小就是一个人长大，父母上有老下有小生活压力巨大没有时间陪伴我们长大，很多事情我们学不会找别人商量，在自己寂寞的小世界里寻找存在感，质疑自己存在的价值，最后郁郁寡欢的内心不安着在这个陌生庞大的世界，一直小心翼翼的生活着，生怕出点什么问题的提心吊胆着……所以我一直蛮悲观的，觉得不被宠爱，遇到什么事情总是会往最坏的发展考虑，总是把自己惊得心绪不宁。明知道这样不好也无法救赎自己，那些可怕的考量总会如脱缰的野马一般时不时跳出来踩我一脚……生活至今我心底一直存在着恐惧与不安，一点点小问题我都会担心害怕很久，问题大一点我就会被心底盘踞多年的恐惧不安逆袭到窒丨息……特别讨厌自己这点，却不知道怎么改变……我也很无奈……是我遇到的问题还不够多？还是我遇到的问题太多？我才会如此畏惧问题的出现？无法考证……

就像小时候，虽然我也害怕不安却依旧可以勇敢的安慰自己，仿佛拥有无尽的正能量……而现在我无法在那么无丨所丨畏丨惧……我知道有些事情就是那么无可奈何……甚至不可理喻……

小时候特别喜欢夜晚和下雨天，觉得夜晚安静而漆黑，可以湮灭一切罪恶和欲丨望；下雨天会让人昏昏欲睡，雨水的朦胧可以让一切好的坏的都模糊掉，可以让人放空。但是现在我害怕黑夜里的危丨机，害怕夜色庇护下的不安因子威胁到我以及我的家人……对于下雨天也变成了另外一种感觉，我讨厌下雨天的湿冷，讨厌噼里啪啦的噪音，和湿哒哒的地面，那会无限放大我的不安与压抑，特别是在本就寒冷的冬季，下雨天气温变得更低，仿佛要把人的热血都染上寒凉，空气也越加稀薄到让大脑缺氧，这种本就很凉且致命的自然因素让心底的不安种子疯长到无法丨制丨服，特别是在心灵脆弱的时候，那如巨兽一般的突袭让本就焦灼的内心更加不安定……所以讨厌起了夜晚和下雨天。

人就是这样长大的！成长带来想法的改变，成长在心里种下太多各种各样的种子，遇到不同的事情会对不同的种子起到催发作用，心海花园会长成什么样子，不到最后一刻是不会知道的……是会繁花似锦还是荒烟蔓草，没到生命的最终是无法得知的。

就如我现在长大之后才会感慨，小时候的自己多幸福却不知足。却忘记了那时候渴望长大的自己，也是很坚定的觉得长大之后才能得到想要的自丨由和快乐。总是不知足的渴望着以后，怀念着过去，却忘记了此时此刻也是因为被珍惜被铭记的当下。

过去的已经无法重来，未来的还没有开始，无法回溯和无法预丨测，纠结过多又能怎样？珍惜此时此刻的酸甜苦辣才是最正确的做法，毕竟这个此时此刻可能会成为我以后怀念的过往，会成为未来的某个时刻的契机。

虽然感觉今年不会怎么顺遂，但是感激生命还在继续，生活也还算宁静。我还要继续努力才行，只有这样才能过上自己想要的生活。在绝望都不能放弃希望，否则永远都无法等到转机了。

——2017年1月7日星期六18时17分

(本章完)