14年我大四，那时候压力特别大，不像别人很幸丨运有父母的支持，朋友的陪伴。我就自己一个人，因为和我耍的好的朋友和我不是一个系，甚至有的和我还不同级，他们能帮我的都尽力了，我已经很感激他们了。而我的父母，母我就不提了，她是我压力来源的一个重要组成部分，她差不多毁了我的人生，这句话真的一点都不夸张也不过分，懂的人明白的。而父永远是听不懂我，话不投机半句多。

所以很多压抑的时候，都是自己一个人哭撑下来的。那时候的我老觉得自己拿不到毕业证，因为英语是我的大弱项，超级担心清考过不了。除此之外，还担心论文抽到答辩，担心毕业作品过不了关，因为我是一个人做毕业作品，是没有可以依靠的地方的，这是我莫名其妙的坚持，四年不敢说优秀但对得起自己和家人，所以毕业作品就是我给自己的一张答卷，我想要这个结果来成全自己的怯懦，证明我没有荒废这四年的光阴，我一个人也能完成我的毕业作品，只能我自己来完成的坚持，真的差不多把自己逼疯了。再加上担心毕业之后找不到工作……各种恐惧席卷而来，让我整夜整夜失眠，一个人躺在空旷的宿舍，盯着蚊帐外的窗户由暗变亮，死寂的空间仿佛心跳都能听得很清楚。

那时候我们宿舍就我一个人了，大四开始就基本我一个人呆着，除了要办毕业展的那几个月，都是我一个人呆着。所以早晨中午我基本都不愿呆在宿舍，我知道自己状态不好，所以我会去找有人的地方呆着，这样可以暂时忽视心底的恐惧和焦躁，我身边玩得好的朋友，或多或少注意到一些我的不对劲，所以感谢她/他们时常约我，我才没有更加严重。状态差的情况也和家人说过一点，但是没有什么实际性的帮助，反而在他们所谓的开导下更加压抑了……所以后来我也就不和他们说了，一来说了怕他们担心，二来他们的思维方式和见解与我相差太远，根本找不到一个好的融合点，只会产生不必要的冲丨突与矛盾。所以我沉默了。

因此，一直有一件没让任何人知道的事，那就是当我察觉自己越来越不对劲之后，我就去看了医生，被诊断为中度抑郁症，做了两次心理辅导吃了一个疗程的抗抑郁药，现在杂物箱里还留着一点没吃完的舍曲林片。那时候状态糟糕的难以形容，感觉自己快死了的时候都有，现在真的不太敢回忆，那时候甚至有过亲生的念头。好在邂逅了这两位可爱又努力的少年，看他们互相扶持着追寻梦想，就觉得很热血很燃，看着他们互动就觉得温暖可亲，这对我当时的精神压力有很好的缓解作用，习惯了从二次元找动力的我，以为自允在之后在无人能让我动容，果然是天真了，看着他们面对媒体的质疑，面对不好的舆丨论咬牙坚持，就这样被两个少年暖暖的笑容打败了，他们是凯源啊！让我再一次相信，付出虽不一定会有等价的回报，但是不会一无所获，总会得到些什么。

虽然好运不一定会降临在每一个人身上，但是你没准备的话，就算遇到好运也不见得会有转机。他们多幸丨运，不是一个人，而我一个人也没放弃，这样想着想着也就和他们一样咬牙挨过来了。

完全终结那段日子的压抑，是在我辞掉毕业后的第一份工作，然后来了一次一个人说走就走的那次旅行。我就这么一个人乘上飞机，去到了他们成长的城市——重庆。四天三夜，游了歌乐山耍了瓷器口，路过了他们的学校，去了洪崖洞和朝天门，找到了日月光广丨场和解丨放碑，知道了鱼洞是个什么梗，知道了他们公丨司在哪，看到了MV的取景地，走了一段南滨路，最后乘船夜游了两江。如果不是因为喜欢他们，我哪敢一个人这么放肆，真是一次奇妙的旅行，明明第一次去那个城市却仿佛去过很多次，从未有过的顺利，也慢慢在旅行中找到了自己的行方。

是啊～我就是我呀！别人眼里在如何，只要我还是我，那就行了！爱豆的力量，让我心里的雾霾散尽了。小时候最难过的时候，看看允在就会很开心，允在教丨会我成长让我相信爱，凯源被我见证成长再次感受到爱。

这个世界并没有那么好，它用浮华套住了荒草丛生的内里，越长大就越会发现美丽外壳下的千疮百孔，能让内心柔丨软安宁的存在会越来越少，趁着还能感受阳光雨露的现在，多存储一些美好与温柔，谁知道下一秒会不会有什么摧毁那些矢志不渝的现在，但最起码上一秒，拥有了感受了就够了。我也不知道我最近怎么了，可能是因为最近有点疲劳过丨度加上没有休息好吧！看来该好好调节一下了……最近这半年，我的神丨经受到太多的强烈刺丨激，到现在才有应激反应，已经是很不错的结果了。如果哪一刻，我的爱豆都不能让我燃起来……我也不知要怎么办了。

少年时代完结都不知道追啥剧好了，所以我还是好好休息一下，准备即将到来的普通话等级考丨试吧！其他的，准备一下下个学期的舞蹈，以及本年的教丨师资格证考丨试才是关键。就写到这里吧！

——2017年8月4日星期五 15时19秒

(本章完)