这辈子真的很讨厌不守规则的人，特别是身边亲近的人不守规则就尤为反感。我自认自己大抵是个守规则的人，不会闯红灯，不会插队，不会在公共场合大声喧哗……

所以，我看不惯那些无视规则的人，如果是曾经的我会毫不犹豫的去制止，但现在的我会看情况再确定要不要去制止。因为这个社丨会就是这样，当大部分人都不遵守规则的时候，你去制止反而显得你才是那个异类，哪怕你是对的也会变成不占理的那一类，甚至最后被强丨迫着去变得和他们一样。毕竟敌众我寡，就算你在如何洁身自好也拗不过那部分大众。还不如沉默着方可保持自我的原则，不要去发不该发的声音，我没有那么勇敢。但是，对于亲近的人，无论什么情况下，我还是会提醒的，哪怕被讨厌我也会说。

今天之所以特别说起这茬，就是因为我的父亲，他开车逆丨行了，并且在这条路上已经不是第一次。而我也已经不是第一次说他了，今天我又说了他几句，明明他也知道这是不对的，但他还很火大的样子。把音乐突然放得很大声，盖住了我的声音，震耳欲聋的搞得我特别憋屈。我知道他是闲绕一圈掉头麻烦，但是他这样做真的很不安全，虽然说这段路现阶段车流量和人流量都不算多，但是万一他习惯了，在别的路段也抱着这种侥幸心理怎么办？我真的很害怕，担心他的心情，在他眼里耳中仿佛成了和尚念经……

我已经做了能做的，说了该说的，他也听了，却不改……我能怎么办？我也很无奈啊！一定要我很直白的说出来才行吗？爸爸，希望你听我的，不要再逆丨行了，我担心你啊！有点说不出口啊！我觉得我把在驾车方面让我担心的问题不止这个，因为他工作性质的关系，电丨话比较多，他开着车接打电丨话这点，我也很害怕……也是对他说了很多次了，但是他就是不改！停在路边接一下不行吗？如果不是关心他……我说那么多次是为什么呢？

我真的不想像我妈那个事情一样，到最后又听到他对我说，早知道听你的就好……我真的不想听这种【早知道】！这会让我很绝望，说了那么多有什么用？到听的人只当你耳旁风，只是嫌你啰嗦麻烦之外……一句悔不当初有何用？我连我的家人都说服不了，都没有改变他们不好的一丝一毫……我又什么用？

他们只会说我光说不做，永远只会揪着我做的不好的地方说个没完，从来很少为我做的好的表现出过一次骄傲……我也很累了。所以，现在的我真的很随性了，不想去挣扎什么了。有些东西就是时机就是命啊！错过了就是错过了，最好的时间没把握好，就算有再多外因的阻碍，内因始终还是我太弱了没抗住。不想给自己开脱找借口，我妈丨的事情虽然耽误了我，但是也因为我妈丨的事情，我看到自己有多软弱！

我在拿她的事情当做逃避的借口，我说我不考公事单位是怕她后面的那些债主知道我有稳定的工作找到我，这个是原因之一。但是，其实我自己也不想在受一次题海战术的折磨，我自己也不愿意到乡下去……这样算起来，她那只是一小部分的原因。归根究底是我不想罢了！因此才会找出那么多借口！人啊！做什么选择都会有不同的结果！

但也因为这个借口吧！也还算有点利处。我妈丨的那些债主，最近又发了恐丨吓短信给我，首先就是我妈丨的名字和身丨份丨证号码，以及我家的详细地址，然后说她已经拒不赔款，要带着不良人丨士来找我，让我准备好他们的误工费一万元，否则就要找丨人尾随到我的单位扩大影响。我就呵呵了！这要是一年丨前，我肯定吓得辗转反侧惴惴不安，每天都会惶惶度日。但那个事情爆发到现在一年多了，我已经基本习惯了！

再说，对于我这种在私企打工，查无此单位，且工丨资不高的人，就算被起诉也判不到我赔。我也就随他们去了，没在怕的。这个大概就是没有稳定工作的唯一好处了，所以每个选择都是有利有弊吧！但是现在的情况也没乐观到哪里，那些所谓的催收公丨司就是套着合法壳子的黑社丨会变种，他们不会告你，就是要一点点和你磨，拖着你和你耗，目的就是高额的利息……呵呵！

看到了吗？这一年多来，我生活在什么样的水深火丨热里，这个我要叫做妈丨的人，给我们带来了多大的折磨和痛苦，这是一句无知可以盖过，是一句对不起就能被原谅的吗？面对这些破事，我真的已经焦头烂额身心俱疲，哪里来多余的力气去充实自我改变人生？我只求不被踩到谷底，掉入更深的深渊就行了。