“我想请你喝水…那个，可以帮忙买四罐饮料吗？多余的钱就是我请阿曜的。”

我很讨厌自己在阿曜面前也露出和她们交谈时一样虚假的笑颜。

“行啊。”

阿曜根本没多想，去把水买回来了。

还困惑的说，“和我走这么近真的没问题？”

“对不起…”

“？”

“…”

我想他不知道我到底是抱着怎样的心情来的。

在他眼里我身后的“朋友”笑成一团，在我过去把饮料递给她们，她们便拍着我的肩膀笑的更欢快。

看起来好像我也完美融入其中。

可是。

实际上她们是说，你真能干呀，能让他请客还去买水。

如果做这种事也算是关系好，那我宁可不要…哈，只能在心里想想，然后仍然露出笑脸。

——

我做了错事。

我以为我可以永远一边欺骗阿曜，一边慢慢的终于融入那些人。

可从一开始这样的决定就是错误的。他们，她们，都不喜欢阿曜。

完全是相反的反向，又怎么可能有完美的平衡点。

我含蓄些附和她们说阿曜的坏话。我打心底不认同，并且反感。

但表面上我仍拿出司空见惯的假笑，“是呢，是这样呢。”

非常讨厌的样子。

如果我能真诚些，在去阿曜家里的时候把这些事也说出口，或许…是阿曜的话真的能原谅我，说不定还会反过来安慰我。

但…真那样做了，关系一定会变化。

没有人会和说自己坏话的人深交。

真的…

被发现的太突然了，完全没有任何准备。

甚至，现实故意给我另外的打击。

“生意上出了些变故，下周准备好转学吧。”

这样通知我，甚至没有给任何回旋的余地。

于是我第一次做了忤逆母亲的事，我潜藏进了阿曜的房间。

我一心想把自己最宝贵的交给阿曜，让他知道我的决心。

我一心自私的认为这样做就可以让一切变好，不管不顾的。

可换来的结果是…

“…”

远远地在窗口见到阿曜和之前对自己很好的阿姨一起跪在那儿。

我全身发抖，甚至不敢多看一眼。那真的是地比地狱还可怕的光景。

我双手抓着头发，死死的抓着。

我恨我自己…

懦弱。

愚蠢。

卑鄙。

自私。

我甚至厌恶自己还在呼吸。

“真相怎样根本不重要，你能不能学会一下有效的思考方式？”

“你不要脸面，我还要脸面，夏家还要脸面。”

“…”

得到母亲的回答后，我心如死灰，再也不奢求大人会做出改变。

我开始变了。

准确的说是内心把厌恶他人的情感发挥到了极致，表面上的假笑却越来越炉火纯青。

但我不在附和谁，也不再用廉价的东西去收买讨好谁。

我上的是贵族女校，大家都喜欢不经意间秀出自己的父母是某某公司高管，某某酒店董事长…资产几亿啦，前段时间坐游艇去哪儿玩啦…

非常无聊的话题。

因为我很少说话，又是插班生，自然而然有人看不惯我。

说我高高在上。

很巧，那人的父亲我认识。我知道她父亲背靠母亲的公司生活。

——

找一个契机，和她发生矛盾。

等她把自己的书得意洋洋的扔进厕所。

她说，“就是我干的啦？怎样？敢去说的话叫你到时候出不了学校。”

我说了。

然而学校我也出了，当我向她的父亲表明身份后，对方面色惨白，不停的道歉。

连着那女生也跟着一起被强迫道歉。

甚至还因为对我出言不逊被当众打了一巴掌，再后来她迫于各种各样的原因带着恨意转学走了。

——

母亲说我这样的做法总算有些可取之处。

很少见的夸赞我。

然而我觉得奇怪，那么，倘若我没有任何身份，是不是说就活该呢？

呆在那处地方，如果不学会笑的话是不是说连呼吸的资格都没有？

我依然保持沉默。

从那次事件后，想和我交“朋友”的人明显变多了。但我心态变了，再也不想拥有廉价的朋友。徒有虚表的东西就算拥有太多，也无法从零变成一。

我在寻找。

因为无法找回，或者说没有勇气再去找回最珍视但已经失去的事物。所以想寻找和自己相当的角色。

然后找到了…

林小弯。

初见时是非常可怜的存在。家室并不如这里面大多数人一样富裕，家里只不过经营着一家小书店，但父母却硬要她来上贵族女校。

为的是镀金，染上上流社会的气质。用她的话来说就是以后好找下家。

可贫穷的人来贵族女校，说直白点不是一个阶级的人几乎无法真正融入。

比如说，a说，我家住在千代，父亲经营了几家风投公司，年收入大概在一千万左右。

就这样的程度，她居然很不好意思的说，“抱歉，我家是不是稍有有点穷困？”

让林小弯一家人加起来不过年收入十几万的存在怎样回？

诚恳的和她们说家里经营书店，可她们却以为是在全国开了几百上千家书店的某品牌。

说是小到只有二三十个平方的书店，大家都沉默了。

再说，b说去玩，每人象征性的收两万就行。对比要去参加的活动，那一顿晚宴就超过十万，确实不值不提。

但对林小弯的消费观来说，完全是天价。

无法融入，最后的结果便一如我最开始相同。

所以，我找到她。

“我们或许能成为朋友。”

“不，应该是说，我想和你交朋友试试。”

我想要的，是真正的朋友。

等有了真正的朋友，等我真的能做到这件事。

然后…

我真心诚意帮助朋友，再告诉她，我有一个愿望。

“我失去一个非常重要的人。”

“现在我想找回来。”

“…”

“我应该怎样做才好？”

我是非常认真的这样问的。

“男人还是女人？”

朋友却漫不经心的回答。

“是…男生。”

“喜欢他？”

“…”

“真看不出来，你居然会有暗恋对象？”

“不过你要是想追男生的话，看你这样子…应该是之前不怎么顺利了。”

“是这样也不用担心，以你这条件，主动贴上去，女追男隔层纱，很容易的啦～”

“…”

虽然我始终认为那时候我想听的并不是这种回答。

但…我几乎瞬间就明白我所想要的。

也许，我不求被原谅。

不奢求能重塑关系，没资格那样想。

我唯一想的只是…

能重新见到，然后，尽我所能补偿。

骗人的。

明明连做的梦里都是些没有资格去思考的事。

但我确实，或者说终于见到了。

“阿曜…”

“…”

虽然被非常轻蔑的看着，但那时我真的…无法自制的既痛苦又庆幸。

还能见到，真的…太好了。