我认为，我的错误就是轻易的就把自己全部的感情都交付给了薄缓之，所以，到头来，在薄缓之随意的想要喊停的的时候，我才会觉得那么的受伤。

如果我能够冷静的对待我对薄缓之的感情的话，或许我就不会那么的难过。

我无数次的告诉自己，奋不顾身的结果，就一定是重蹈覆辙，我要冷静而又冷情的对待着自己的感情，因为只有这样我才能够更好的保护自己。

女人，如果自己都不爱护自己，又有谁会爱护你呢？

起床后，我轻轻地拉开他的手，放轻我所有的动作，小心翼翼地拿着衣服跑到衣帽间，换好以后便离开了这个家，赶到了片场。

因为我总是请假的原因，所以要追赶拍摄进度。

所以最近一段时间，我每天都是早出晚归的，忙到我根本就没有心思，也没有时间去考虑我和孙雨菲或者是我和薄缓之之间这复杂而又让我捉『摸』不透的关系。

最近这一段时间，我一直等着薄缓之找我谈。

或者说是等着薄缓之给我一个宣判。

他现在一定是觉得我就是一个见钱眼开，口蜜腹剑的女人，或许，更加严重的后果就是他还会和我离婚也说不定。

可是，预想的场景始终没有来。

我甚至在深夜归家的时候，还看到了饭桌上摆放的饭菜。

虽然是已经冷掉的，可是，哪怕是冷的，也深得我心啊！

每天都是在片场饥寒交迫的等了一天，然后回家后有口热乎的饭吃是多么的幸福的事！

我看着桌子上的菜和饭，我自己简单的热了一下，吃完上楼的时候薄缓之早就已经安睡了。

对于这顿晚饭，我始终认为是巧合，或者说是薄缓之的一时好心，可是接下来的很多天，只要我晚归，总能看见餐厅的饭桌上有留饭。

有的时候是打卤面，有的时候是煲汤，更有的时候，汤还是温热的。

哪怕我是石头心，也会被这样润物细无声的关怀给焐热了，更何况我这虽弱且柔软的心。

我最是见不得别人对我好了，如果是对我不好，我会感叹世态炎凉，人情冷漠，可是但凡是有人对我好，我就觉得我何德何能，怎么能不掏心掏肺的对待呢！

我虽是演员，可是塑造角『色』是我的工作，更是我为之奋斗的目标，可是做人，我更相信，善有善报恶有恶报。

吃人的嘴短，拿人的手软，我吃了薄缓之这么多顿饭，早就吃到嘴软了。不论如何，我都应该为缓解我们之间这样的冷暴力做些什么，毕竟我们还是合法夫妻。

这天，我好不容易收工的早，急急忙忙的赶到超市，想要准备多买一些食材，回家由我来好好的为薄先生做一顿饭，可是站在超市的生鲜区，我却『迷』茫了。

我突然间发现，我竟然不知道薄缓之喜欢吃什么。我仔细回想我们的过去，虽然短短大半年，可是几乎薄缓之早就知道了我的喜好，我爱吃鱼，爱吃海鲜，不爱吃菌类，不爱吃萝卜。

可是薄缓之呢？他爱吃什么？他讨厌什么？我竟然一无所知，过去的生活，我为他准备的爱心饭菜都是我以为，我以为他吃这个，或者我以为他爱吃那个，我从来没有问他，也没有真的仔细观察过他。

我只是很敏感的不停在琢磨我们之间的关系，他爱不爱我，他有没有把我放在心上，我是不是不再是他的情人，而是他心爱的女人等等诸如此类的问题。

我不禁有些难过，曾经，我以为我非常爱他，为了爱他，我可以抛下所有，不要尊严甚至不要一切，可是我认为我那么爱他，却不知道他的喜好，我是真的爱他么？

到底是真的爱，还是紧紧只是我自己以为的爱呢？