心头微微有些暖。

“薄缓之，你是不是一个大傻瓜？”

就让我这样枕着他的胳膊，枕了一整夜。

他都不知道累，不知道疼的吗？

“不是，只是老婆的傻瓜。”说着，薄缓之又是低头亲了亲我的嘴角，脸上带着满足的神『色』。

我靠近薄缓之的怀里。

“还说不是傻瓜，哪有不是傻瓜的人这样做的，薄缓之，你对我这样好，让我如何能够离得了你？”

薄缓之总是这样，一直都是这样不经意的让我温暖，同时也是这样让我放心不下。

舍弃不了。

很多事情，他都是尽量去做，做的很完美。

可是以他的身份，其实根本就不需要这样做的，可是他还是做了。

怎么这么傻呢？

我的老公？

就好像他准备的惊喜一样，他总是不说，一个人去做，等着我去发现。

一个人默默的承受着所有。

“还说不傻，你到底为什么要对我这么好，好的让我不知道该怎么去做，才能对得起你对我的好，才能承担的起你对我的好。”

我的声音有些沉闷。

从最初薄缓之每日准时在家帮我准备一日三餐，从最初薄缓之将我护起来，每一次，我都不能理解，甚至觉得理所应当。

可是这个世界上，哪里来的那么多的理所应当？

能够有这么一个人，无条件的宠我护我信我。

可是我呢？

我又给过薄缓之多少？回应过他多少？

每一次，不管大事小事，薄缓之都是无条件的包容我，无条件的纵容我，我生气也好，他也都是默默的承受着。

他何必为了一个女人这样委曲求全？

一直以来，都是我没有走出来！

直到现在也是！

我认为我爱的是薄缓之，可是其实，我爱的最多的一直都是我自己！

我从来都没有用相同的爱相同的付出去对待薄缓之。

我甚至理所应当的以为，一直以来都是我在付出。

甚至将薄缓之的付出视而不见。

薄缓之那么多的好，我像是看不见，薄缓之一点点的不好，我却能不断的放大。

甚至每次都是我怀疑薄缓之，不相信薄缓之在先。

离开那个地方那么久了，可是长久以来下来，我将我自己封锁在一个密闭的空间，自以为是的享受着别人对我的好。

却从来不允许一个人真正走进我的世界。

为此我甚至给这种行为起了一个好听的名字，自我保护。

可是其实？

不过是我的一种愚蠢罢了。

被害妄想症！不够自信！

我怕，我担心，我怯懦。

我自私。

对最爱的人，要一生走下去的人，我都不能付出自己全部的信任，一次次的看着薄缓之受伤，薄缓之一次次用生命来证明了。

我还是没有彻底的放下防线，没有彻底的走出来。

我，林湘，我到底在做些什么？

我到底还要愚蠢到什么时候？

难道非要将薄缓之从我的身边推开，让我离开我，丢下我才可以吗？

我痴痴的笑着，笑着。

“对不起，老公，是我，是我一直错了。”

我不想继续错下去了。

现在，我还没有失去薄缓之，一旦我失去了，那个时候后悔，就没有作用了。

趁着现在，趁着薄缓之还在，我还有很多很多机会。

“老婆？为什么说对不起？”薄缓之不解的看向我。

我也不解释，只是默默的抱紧了薄缓之。

对不起，你给了我全部的信任，给了我全部的宠爱，我却一直防备着你，没有同样对待你，对不起。

以后，都不会了。

从今天起。

我林湘的生命里。

多了一个人。

和我的名字写在一起，我无比珍视。

要一辈子走下的这一个人。

他爱我甚至超过他自己的生命，他的爱有的时候霸道，有的时候有那么一点点的蠢，有的时候还有那么一点点的小心。