凯德先生看向我，眼神真挚了些。

冲我点了点头道：“是的，没错，这就是你的爸爸妈妈，你的眉眼长相，都像极了你妈妈。”

即便凯德先生不这样说，我也注意到了。

我们的眼睛，鼻子，眉『毛』，都像极了。

但看长相，我们确实像是一个模子里面刻画出来的，但是要将长相抛开。

我和相片上的女人其实是有些不同的，单单从气质来说，就是完全不同的。

她给人的感觉是温婉大气，而我则要显得妖媚一些。

这就是我和照片上的女人本质的区别。

我已经全然相信了我是照片上这人的女儿，她是我的亲生母亲。

也正是因为相信了凯德先生的说法，我的心情反倒是更加的失落。

她是我的母亲，那就证明了，我的母亲在二十六岁的时候就已经不再人世了。

那么我这一生，都不可能在感受到属于母亲的爱了，哪怕她在温柔，在温婉，也和我没有关系。

她对我的好，对我的爱我都感受不到，至少我的记忆里面是没有的。

这样的一个人，即使她是我的亲生母亲又如何？

她于我，不过是一个陌生人罢了。

还是一个不熟悉的陌生人。

哪怕我们之间有着血缘的牵扯。

哪怕我们之间血肉相连。

又如何？

她对我的好，我从来没有感受到，我记忆之中的母亲只是那个总是责罚我惩罚我的人，是那张看着我就一脸厌恶的脸。

现在知道她是我的母亲，充其量不过是让我知道，我的母亲温婉大气，我的母亲温柔罢了。

再无其他。

这样的情况，对我又有什么用？

能带给我什么？

能让我开心吗？

能让我快乐吗？

不能。

她不过是让我知道，那个曾经惩罚我，不断折磨我的人不是我的亲生母亲，让我宽心，有点宽慰，我这一生，并不是生来就被自己的亲生父母厌恶，也有人对我好，愿意对我好，只不过对我好的这个人已经不再了。

仅此而已。

我的心像是被针扎一样，阵阵的疼，一下一下，那种不太剧烈，却又让你整个人都能感受的颇深的疼痛。

折磨着我，折磨着我的身体。

我能够清晰的感觉到那种痛苦，我想要形容，却又不知道应该怎么形容，只知道疼极了，痛苦极了。

想要『摸』一『摸』相片上的人的脸，却又害怕这种触『摸』。

我这一生一直都在期待，我的那位亲生母亲有一天不会再折磨我，会温柔的叫着我的名字。

如今，我也算是等到了这一天，我的亲生母亲确实不会折磨我，也曾经温柔的叫过我的名字，只不过这所有的一切，我都没有经历过，对我，是全然陌生的，一个陌生人对我的好，对我的爱，对我的疼。

多么可笑。

曾经我以为我奢望的其实我都拥有过，只不过那个时候还小的我并没有记忆，现在，这种温柔对我更加是遥不可及了，因为她已经不再了。

在她离开的时候，她的心里又有多少的位置？

她有没有想过她女儿的将来？

她到底是怎么想的呢？

她有没有想过，她的女儿可能在某一处正在受苦。

我已经不见了的那些年月，她有没有找过我？

我翻看着其他的几张照片。