我从未觉得喜欢一个人是什么隐晦而不可说的秘密。说与不说，都是珍惜。害怕失去喜欢的资格，或者害怕失去这个人，在说与不说之间，始终是一种艰难的选择。

以前我选择藏在心底，我害怕如果说出来就会将他推得离我更远，我害怕失去陪在他身边默默喜欢着他的资格。说白了，就是我没有信心他也会喜欢上我。我总在等一个机会，等待时机更成熟一点，等他向我更靠近一点，等我更有信心一点。

可后来机会还没有等到，他就已经离开我了。

而现在，我选择开口，无论他是当做玩笑还是其他的，我还是会一遍一遍的告诉他。我不在乎是不是全世界都知道，我不在乎全世界，我只在乎他。

我喜欢他，不是少年的欢喜，而是坚持了很多年的执着。

我喜欢他，是我觉得后来人生失败的开端。

我喜欢他，是我此生唯一的遗憾。

我选择了开口，我没有得到他，却也没有失去他。这样不好不坏的结局，不知道算不算是幸运。

其实在遇到他之前我从不知道，原来这个世界上真的会有一个与你毫不相干的人，可他的一颦一笑却都牵动着你，他只用一个眼神，你就被推进了地狱。可只要他给你一个笑容，你就觉得人间不算白来一趟。

这样的自己，想想都觉得可悲。

一个人若是把所有的感情都押在了另一个人身上，那她就是打开了地狱的大门，一辈子别想逃出去。

唱到后来，歌碟都听完了，谁也没力气再吼了，也不知道是谁提议要斗地主来着，可翻了半天，这屋子里确实是没有扑克。我们看着时间还早，附近应该还有超市开门，可以出去买两副扑克。

我自告奋勇说我去，一来是想着可以出去透透风，让头脑清醒一下，二来是因为这些人里只有我一个人知道超市在哪里。

后来我走的时候，陈满也和我一起出来了。我说我一个人可以，他让我别自作多情，他说他也只是想出来吹吹风而已。

可能是因为这里都是别墅区，离这里最近的超市也有一段距离，我只在星野生病那天去过一次，隔了这么多年，我也只能记清一个大概方位。

陈满问我怎么会知道这附近的超市在哪儿，我说是来的路上看见了，他哦了一声，没再说话。

这里的路都是七拐八拐，七绕八绕的，我怕陈满怀疑我，还特意带错了两次路，可等到后来我就是真的找不到了，不但找不到超市，连回去的路都找不到了。

我本来就是个方向感极差的人，这么多年了我都分不清东南西北，我只认左右和前后，出门最怕跟别人问路，就怕他跟我答往东，往西，往南，往北，问了等于白问，还是一样找不到。以前每次去找星野时，我都得把车里的导航打开，不然根本找不到。可现在，我去哪里找导航？果然，科技的进步，总是会有它进步的道理。就比如说智能手机里的导航，就非常的便民利民！

我虽然是个路痴，但是陈满记得，起码他还记得回星野家的路。我说知道他能找到星野家，我就能找到去超市的路。他冷哼了一声，没再理我。

我们用了半个小时才进了超市的门，我实力演绎什么叫作茧自缚，咎由自取。

我们从超市出来的时候，陈满接了个电话，我觉得离一个人太近听人家讲电话是不礼貌的事，于是我自觉往远走了走，站在路这边等他。

我站在路边，听见耳旁有发动机嗡嗡的声音，我四处看了看，果然旁边墙上有车灯晃过，等我再仔细瞧一瞧，那车已经冲了出来。旁边的路是个急弯，看这人的车速，他显然没有踩刹车的迹象。

我忙着喊陈满，可是他拿着手机在讲电话没有听到，他站在原地，丝毫没有察觉周围有车冲过来。

为什么？

我明明是为了让陈满躲开山上那一次祸事，可我明明做了改变，为什么却又迎来了另外一场意外？

难道即便我改变了过程，却还是无法改变最后的结果吗？