或许有人会觉得我是个双面派，总是表现得很渴望乘风飞奔，反抗命运不公的情绪高涨，实则却几乎完全不去尽可能让生活水平提高，安逸度日，貌似很愿意成为重度伤残。

只因身体每况愈下的我时常质疑自身将再度康复究竟为真为假，“专业复健和日常锻炼是无用功”的想法于日积月累下也成功铸就，逐渐无比根深蒂固地扎在脑中，导致我慢慢彻底沦为除心灵的其它方面皆需依赖他人的病患。

但听到这种声音的我想回答：

这并非出自我的本意，而只是由于想做却做不到罢了。

当我受伤的前期，甚至是现在的偶尔，每当某些敏感的事情或负面的场面挑动我的心弦，我皆会感到自己是个就算面对再简单不过的小事，也束手无策并还须拜托别人的废人。

对怎样练习皆无法感知、平衡和力量方面也没有丝毫进步，反而越来越糟糕的我来说，碰到“不仅摔倒在阴冷生硬的地板上动弹不得，裤子与地面还均被尿液打湿，且下半身皆已触发僵硬机械地大幅度痉挛的按钮，不间断地带给自身道不出名的痛觉”的突发危机情况，即使我焦虑至即将再次失禁，也无法自己妥善处理。

那种必须卑微顺从地乞求别人帮忙的痛楚让我深感无可奈何，也让我意识到我的确从未对当下的生活已然满意，更无不想进步与独立之心，我所谓的“保留质疑的权利”，只是由于我认为这种方式是毫无希望且白费功夫的，练再多遍也不能让我顺利站起行走，甚至连放开双手挺直腰板稳稳坐在床上都不能办到，我理应将我宝贵的时间投入于更实用的东西上，或者找寻更加有希望且恢复快捷的方法。

我也未曾放弃过用多种办法追寻原本的自我，只是直至至今，我仍在面对它未曾改，我未曾变的结局，因它在世界上仍属谜题。

我更是知晓我必须得找办法学会孤身一人也能前行，只因这样才不会受任何站在道德高地提出条件的人的框限，因无法完成某件事需要拜托别人，避免不了地遭受情绪勒索和白眼讥笑，一直感到自卑与亏欠他人，成为七大姑八大姨口中的异类和家庭累赘等。

可很多事并不是心里想着便能如愿，那种很很想做却做不到的感觉，就像人想飞却飞不起来，让溺水的人在水中呼吸，让情绪病患发病的时候看开点那般荒谬。

就如同现在的现在，由地面转移至较高的座位上的技巧，直接依靠上半身的力量维系平衡，一屁股坐上高半米的轮椅再撑起上身，成功将被弄脏的衣物脱洗，清空尿袋以及处理地上的污物等，对我而言皆宛如登天般困难，是费劲两三天都无法完成之事，最佳之计或许也只有尝试用手臂够到手机，向网路上那些似真实似虚幻的面容发出求救信号，摒弃烦躁与难过，躺在冰冷的地上冷静等待别人上门救援。

我费劲地将双手手掌支撑于阴冷的地面上，尽可能忽略仍在不停抽搐的下肢所给自身带来的视觉不悦，与难以忍受却道不出口的痛觉，五指与手臂共同迸发力量，将上半身向床沿边平移，直至亲眼目睹整个身体左侧已经贴在床面上，我才将在我与那位长者一番打斗挣扎和移位后毫无力气的左手向上抬起，直至坚硬的手机壳的触感传入指尖和手掌中，并且将其颤颤巍巍地拿到胸口后，我的手臂才将力量泄去，并且将憋在口中的浊气吐出。

这种倒霉的情况下，将讯息传递给谁比较好？

我并不希望这样的事情即刻让其他家人知道，只因每当我和外婆爆发矛盾，他们无一例外皆用“小孩子不能违背大人，否则便是活该挨打”来评价这场事情，或者是轻描淡写地丢下一句“他们老了，我们要让着老人”便想不了了之，丝毫没有站在我的立场上考虑问题，更是不会做到完全公平公正，我所看到的只有情绪化的偏袒和裹小脚的思维，而不是理智评价。

此时此刻的我需要的并不是把我从地上抱起来就继续抱怨的人，而是不会批判我的，能送上温暖的，能够迅速帮助我的，在精神上支持我的友人，以及和与友人相同的专业人士。