走，我出去逛逛吧，想象中的世界远不及现实世界里丰富的。你并不知道我下的这个决定有多么的艰难。

孩子总是这样，玩着滑滑梯，舔着棒棒糖，流着鼻涕，穿着开裆裤在街上摇摇晃晃地走。可爱的孩子啊，我想到几十年前父母亲照顾着的我是不是也是这样呢？也许会更加的傻乎乎吧。

看到小孩子玩耍之前，我从楼上沿着楼梯一级一级的向下，走得很仔细，腿痊愈了半月了，可是还是不敢出门，我深怕自己这幅惨兮兮的样子被人看到。台阶是用大理石做成的。每下一层，脚步声就格外的明显。楼梯台阶旁的窗子吹来阵阵凉风，传来了炒菜声，一股股的饭香飘来。我走到了楼下，有些轻松了，我贪婪地闻着将要在秋天凋谢的花朵。香气少了许多，但我却并不悲伤，我沿着楼道一点点地走，腿尽管好了却还没有很利索。

一个半月前，一个阴冷的雨天，我骑着电动车赶去上学，路滑，我没有把把把稳，于是我的右腿骨折了。我起初震惊的感觉，仿佛受伤的并不是我，直到我的脸被雨水打得冰冷才反应过来。我理所应当进了医院，在医院里住了一个月，于是同学们都过来给我献花，还有送白的，当时我的脸色差点成了“奠”字。

我出院了，于是我顺理成章的走路把自己的脚又扭伤了，这次我没去医院，在家静养了半个月，我闲不住了，白墙上想象出的一些故事情节都烂透了。可我又不想出去。不想让朋友们关心。我有些矛盾了，恍惚了。

此时此刻，我正看着这群活泼的孩子们，暖暖的血流动了。一个瞬间，我也回到了童年时代，玩弹珠、斗地主、买枪打鸟、爬高。这些天也从未下过雨了，今天更是一个好天气。我找了个长凳坐下，静静地看着孩子们玩耍，呼吸着这些天未曾享受过的空气，好久没有过的快乐气氛。我拿起放在长凳上的手，我擦，居然全是油漆，我才注意到原来刚才有个牌子写着油漆未干。于是一旁的路人看到一个怪人正捂着自己的屁股屁颠屁颠的向前走，时不时望一望其他地方，像个鸵鸟在找自己的蛋。

从放假等到了开学，又从开学等到了开学，我这些日子在家里白白虚度，我有一个瞬间确实有些后悔，可又有什么关系，我自然有大把的时间去挥霍，我并不认为有什么不好，就是这样，腿断了，接上，日子过断了，就像没有拉完的屎橛子，把它夹断，再让它出来。

我做出重大决定前的前一天，是我的生日，我没有出去走走，这是我真正后悔的事情。我大可去散心，可我骗自己就是个废人，于是我信了这一想法。我还想给自己买个礼物，做个蛋糕，可一个废人需要什么礼物蛋糕呢，于是我也信了这个想法。还有，我身旁的脏衣服都快堆成山了，可是一个废人要穿什么衣服呢，他大可在家里懒懒地睡上一觉，什么都不管，什么都不看，等醒了，吃，吃完了，睡。一个废人呢，哦不，应该是一个对生活的本质非常清醒的人。人生这些年华，需要努力吗？人被生下来，活下去，死掉，不就已经很伟大了吗？

我对废人的观点深信不疑，于是，我就是废人，我甘心做一个废人，没人管，没人爱，没人要，活在这世上，就够了。

可转念一想，如果没有了爱，那该是多么无聊的事啊，人总得爱着点什么，就像人总得恨点什么一样。被生下来，生命就被赋予了一种爱着点什么的想法。爱很爱、爱爬、爱走路。对，人就该爱着点什么，这样才有意义，就是因为人要爱着点什么，所以才会有人爱废人。如果一个人，不被爱，不被需要，不被关心，他一定是天底下最不幸的人。

就这样吧，到了现在了，想想过去，我好像从未做成过一件事情，家乡的美丽不属于我，我们说着同样的语言，情感却并不相通，我不知为何如此哀伤，有一个瞬间甚至肉麻起来。我很现在的自己，也爱现在的自己，我不想祝福已经过完的生日，我只愿来生做一个从悲伤中咂摸出甜味的人。