最近，我的腰一直在疼，连着背也在疼，胸时不时闷一下。我得病了，我要找到病因。

我怕死，很怕，可又有一个瞬间，我会回想，回想起我的妻子早些年离我而去的那个画面，我宁愿她死了，可又希望她能活得好好的。

她站在雨中，不停地咳嗽，她没有撑伞，当时的雨很大，整个街道上的人都躲在房中，只有我们两个，她打着伞，我跪着，慌忙捡起被她丢掉的玫瑰……

时间被定格在这个画面中，我回忆着往昔我们的甜蜜，我的山盟海誓，她对我说的甜言蜜语。她躺在我怀里撒娇，我们亲切，我们爱。

可现在我病了，我去医院，可医生告诉我很健康。我并不信。我的腰明明很，我的背明明也在疼，胸就像有一只大手不断地攀着。我不信，我一定有病，一定有病。

我有些困意，腰还是疼，像背着一个人一样，直压得我喘不过气来。我的脑袋有些昏昏沉沉，不知何时，我的眼睛闭上了，我翻了好几个身。

我的妻子出现在我眼前了。我知道这只是个梦，可我甘愿沉浸在这美梦当中。我很恨他的不辞而别，我不知为何，我对她如此之好，她最后还是离开了我。我的头突然疼了起来，像两只手在挤，像拿针在扎，我因疼痛而不断地抚摸，可是无济于事，它不允许我继续思考了，我只好等状态好些了。

我的大脑疼得要命，右眼皮直跳，蹦跶蹦跶的，我预感到坏事来临了，很坏的事情。我回想起以前，很久很久之前，那遥远的记忆。那遥远的记忆是否还记得？可刚要一想疼痛就填满了思想。我有些紧张，腰一阵一阵的动，我的体内有个声音告诉我，我的记忆正在不断的遗忘，我的身体正在一点点的垮掉。

我的病因呢，我还能找到吗？或许是因为自己的愚蠢，或许是他们的聪明；或许是自己的遗忘，或许是世界的永恒。

我说不出来，我的愚蠢，从小生活的贫困，我的遗忘，坏记性，倒霉，这些都是病因吗？我不知道，没有答案，我的焦虑一天一天。无人知晓我的爱，我的勇气，我的恨意；没有人了解我的情，我的孤独，我的殷勤。或许遥远的，遥远的地方，有一方属于我的土地，还有一位爱我的人，可我知道，这种思想，恰恰是我的病因。我的遗忘，我的死亡，或许死亡就是把一件件熟悉的事情渐渐遗忘。这些年我挺过一天又一天。这些孤独的日子，我一人度过，我守着爱，守着对你的恨，我的妻子，我已经离去三年的妻子。

我一定生了场大病，病入膏肓，我的头发发白，我的眼神呆滞，我的脑细胞正在渐渐消亡，这些都是病因吗，可医生为何说我没病呢？他们一定错了，一定错了，我怎么可能没病呢？

我一定是病了，不然为何连最熟悉的妻子的脸也陌生起来了呢？

我看着她的照片一整天，电视泛着雪花，是没有被关上。桌上放着有些裂痕的水晶球，这是早些年女儿送的礼物。时间过了好久好久，水晶球中的我，是一个个碎片，被颠倒，缩小，拉长的我。我看了许久，看了许久，我想，我终于找到病因了。