致霜儿：

许久不得见你，你还好吗？父亲的腿脚，在寒冬腊月还痛吗？行走有无不便？夜里能安睡否？

我一直不敢回去，因我知道你不喜我，每当我传书信，想告诉些国外的趣事，或者寻常的小事，你都会在回信中指责我慕洋，忘了根本，其实我知道，你心里对当初谁去留学这事仍有芥蒂。

我是窃喜的，在父亲夜里宣告让我去时，我的第一反应也是脱离苦海的轻松，但慢慢的我发现，事情并不如我所料。

人人都爱的西方，只不过是比乡土少了战乱而已，这儿的女子虽名义上和男人享受同样的权力，但终究只是陪衬，是宣扬政治正确的工具。

我活的并不如意，导师总认为弹过阮的双手再去弹钢琴，是一种低下的侮辱，并且她认为我再不可能学好钢琴，每一个音符从我手里打出都是无比刺耳的。

接下来……

你认为我会发奋图强，努力学会让洋人看看，告诉他们我们民国人也是可以的？

不，这儿的物价实在太高了，我们的十块大洋还不如他们的一张纸币，和我一同入学的除了在课堂上学习，回家以后还有特别的老师教导。

但我没有，我只能睡在最低级的小宾馆中，时刻提防着流浪汉去撬我的房门，闲暇时间还要去作女佣帮工，才能勉强维持生活。

这些我从不敢跟你和父亲讲，我怕父亲会骂我没用，他辛苦一辈子送我出去让我出人头地，他的钱不是用来听我发牢骚的。

你可知我有多羡慕你？

或许父亲早就知道，以现在的两国关系来说，我只身漂洋过海，就如同拿两个馒头去到一片新大陆，看上去是到了安全的地界，实则吃光了馒头，我照样要为接下来的生计谋划。

而且，更加艰难。

每每深夜，我就会想，你应该已经吃了最爱的牛腩萝卜汤，喝一壶花茶后安心睡下了，而我还得在天亮之前擦完一长串楼梯，洗干净一沓衣服才算完事，等第二天，我又得早早起来去求学。

我实在受够导师的冷眼，决心去学声乐，我的一副好嗓子，加上少时就在戏曲班子精练，虽说不能出众，但好歹也能算及格，即便除了最高等的歌唱艺术家以外，和声的人并没有多大的机会被人熟知，建立事业，光宗耀祖。

但对我来说，能够安身立命便是万幸了！

我的心里，还抱着最初的想法，想着只要赚够了钱，就接你和父亲来国外安度余生，即便这儿的人都瞧不起我，但我知道，只要有钱，我就能改变他们对我的看法。

可无论我再努力，事情也终不能如我所愿，有天深夜我回首，竟是空废了五年韶华。

我想放弃，但在父亲临终前寄给我的那封信中，我知道了你准备去青鸟区闯荡的想法。

我顿足捶胸，恨自己白拿了这出国的人名，到头来不仅什么都没获得，还让你生出那般自甘堕落的想法。

我知道我再等不得了。

所以，我擅自把自己卖给了能看得上我的人，游轮船长阿斯莫迪乌斯。

他答应我会给你个新的身份，保你在国外无忧无虑，为此，我迎合他的喜好，将身体折腾的遍体鳞伤。

我痛！每晚我都在船上辗转难眠，疼痛使我只能跪坐着才能好一点。

这或许就是我的报应吧，是上天怪我糟蹋自己的身子。

可我不后悔，我一想到你也在这艘船上，等船靠岸后你就能有个新的身份：爱·月，我就高兴的睡不着觉！

但是！但是！