结婚四年，我的婚姻算是经营的非常非常的顺心。但是就这四年，我看尽了世间冷暖、长边人情凉薄。

有一个非常要好的表姐，我们表姐妹挺多的，但是就属她我会当做精神上的依靠。我当然把我遇到的好事坏事都和她讲，我买房子了给她讲，我得了什么荣誉给她讲，有个男生追求我会给她讲。坏事也一样，生病了给她讲，工作中被欺负了给她讲，和男朋友吵架了给她讲，压力太大也会给她讲。但是说者无心、听者有意，因为我们年龄相仿，所以她可能会有和我攀比的心理吧，我给她讲的每一件事情在她看来都是臭显摆。后来我结婚之后，嫁了个有房子的男生，而她因为一毕业不到一年就结婚，恋爱多年的男朋友的父亲得了重病，家里也没有钱所以就匆匆忙忙租了个房子当了婚房了。我从来没有想过和她比什么，也没有觉得租房结婚和买房结婚没什么的，只要有固定的工作，房子车子什么都会有的。就在我刚结婚不久，她的嫉妒之心爆发了，因为一件很小的事情她就把我骂得狗血淋漓，说我爱显摆，说我什么都不是……晴天霹雳一样的感觉，我脑袋瓜子嗡嗡响，就此我们形同陌路。后来另一个表妹给我说了一些话，她说她们只要在一起表姐就说我的坏话，我说工作压力大表姐就觉得我显摆我的工作比她好，我问她房子装修相关的事情她就觉得我显摆我的婚房……难道亲姐妹之间不能有分享欲吗？我连我最亲爱的表姐都不说心里话，那我跟谁说呢？

结婚四年我婚姻里有多幸福美满，婚姻之外就有多不幸。工作中遇到小人穿小鞋、亲朋好友就像表姐一样因无关紧要的事情背弃我等等一些列事情把敏感脆弱的我给压垮了。生完孩子后的一年半的时间里，我得了严重的失眠症，整夜整夜睡不着，就算睡着了也必定梦见尸体（长这么大我没见过死人的），整夜整夜跑到厕所里悄悄的掉眼泪，我不敢化妆出门，我觉得化妆打扮去上班是一种罪过，我会抱着那么健康那么乖巧的小花会不停地掉眼泪，我心疼小花怎么会有像我这样的妈妈，我觉得天使一样的她我不配当她妈！

后来，我有去看心理咨询师，也去挂心理睡眠科。我有两次在心理咨询室里和门诊里哭得撕心裂肺，后来医生觉得我是创伤性抑郁，让我住院治疗。我舍不得住院，因为住院了就好久看不到我的小花了，我也觉得住院是对命运的服输，因为伤痛而住院的这个经历可能也会成为我另一个伤口，我也发现给别人说自己种种的不幸就像拿把刀再重新划开伤口一样疼。我决定站起来，我要不服输，我不要承认这一切！

我调单位了，调单位差不多用掉了一年的时间，这期间，我有幸去自治区级机关单位跟班学习了三个月，其实在那边要求非常苛刻，大家不怎么把我这个小地方来的小女孩当回事。但是我不允许自己悲伤，那段时间的口头禅是：让理性的大脑去控制感性的心脏！

再后来，慢慢就发现了一个自身的很不好的心理问题，就是自卑！因为毫无理由的被众叛亲离，让本来就敏感的我不停地从自身找问题，不停地自责，不停地去改变自己，而再怎么改变也没有让那些伤害我的人（有些我都不想称之为“人”了）无动于衷甚至变本加厉，这使我越来越自卑。我想通了一个道理，站起来就从改掉自卑开始，改掉自卑就得改掉自我否定的坏习惯。那一段时间我变得更尖锐，我不允许任何人说我的不好，别人好心给我提醒我也坚决不去改，因为我得保护这支离破碎的小心脏，不能让她在自我否定中再疼下去。