日记七篇：

张赫文是我的师哥，他比我大一级，我刚到大学和他认识后，他就把我当亲妹妹一样看待，我感到很幸运，幸运而温暖。

他是一个很好的人，对每个人都很好，就像雷锋一样，有时我会想，社会上怎么会有像他这样好这样品德高尚这样的如同雷锋一样的人呢。我一直觉得我很幸运，能够认识他，他无条件地对每个人都好，他对别人都很关心都愿意帮助。

但他从来不会滥情，他很专一，对女朋友无比的好，我看在眼里，心里是无比的羡慕。孙学盛对我有他对女朋友的万分之一，我也不会变成今天这样。

2014年4月18日星期五

“这段时间挺好啊？是不是挺乖的呢？”中午收到了一条短信，“挺好的，不用挂念”，我回复。

不管生活再怎么无聊，我想，我需要的只是宁静，宁静到再没有一个人去打扰我，我就回归真正的我了。

这世上除了父母真的爱你，谁还会无故爱你关心你呢？定是有的，有那种对每一个人都很好的人，就像张赫文那样，他有一颗金子般的心，他们乐于付出，或许对你更好，像对待妹妹一样。但那只是少数，过于少。大部分人还是不会无故对你好，无故献殷勤的人，无故示好的人，绝大多数有所企图，我想起大二上学期在学校食堂打工的事，我把他们当作是好人，我以为自己是个孩子，但他们只把我当作是有利可图的女人。（完）

陶建安比我大37岁，他1955年出生的，一看就是一个老态龙钟的老头，我们是2013年3月认识的，那时我大三下学期开学。我21岁，他58岁，我看起来很小，他看起来很老，我正常该叫他爷爷的，他在网上说要和我交个朋友，他在网上很健谈，他说：“别人都叫我安哥，你以后也可以这样称呼我。”

2014年4月19号周六晴感冒第一天

电脑坏了。想起去年6月10日买电脑那天和畜生发过短信，他不买我自己买，他不给钱钱是他爹。想起刘桐野3次一共给我3000第一次给我800；而和陶建安那么久，当时觉得非常珍贵意义重大的2000我都给他退回去了，我一无所得，最后连个电脑都没痛快答应，恨啊，这不是逼良为娼吗？我跟这些男人，一次性收费钱来得快，跟一个人长久除了每天的痛苦折磨几乎得不找一分钱。我气不过。怎么姐也要爽一把，自己挣钱、丰衣足食、没有痛苦煎熬和伤害。

我的最大错误就是认为我喜欢你你就也会喜欢我。

我就是容易犯花痴。

一切都是无果的花，甚至花时只片刻，不管我想怎么去呵护爱情，实际都没有爱情可以呵护，从来没有，我想多了，我总是想多了。

这3年日记终究没有白写，我想。即便没有人可以真正理解我，起码我自己对自己有了更多了解，兴许，这会对我以后挑选适合的交往对象、谈恋爱、婚姻有所帮助。（4月19号完）

我当时总是不以为然，我也没有很喜欢他，但他说他很喜欢我，看得出来他真的挺喜欢我的，他一直都对我很好，他曾说恨不得把我拴裤腰带上天天带着，省的我瞎鬼混。

上次见面他给我讲了很久很久，希望我以后可以变得好起来，我真的无地自容，真的不想再和他有往来了。后来他出差的时候，想念我，给我打电话，电话里给我听陈奕迅的《好久不见》。我当时没有什么感觉，后来我就是很喜欢这首歌，很怀念那些对我好过的人，那些真诚的感情和思念。

2014年4月20号周日雨

孟颖辰找我非要见非上楼。

被他墨迹的不行，和他见面，他想让我和他上楼，我怎么能和他上去，我做不到。我又不是你老婆，凭什么你说上楼就上楼啊。根本没有爱情。我上去了我一定后悔。而你的钱我也不再想要了的，不愿给的人的钱我也不愿要，都是人求着给我钱我才要。

这让我想到我如何再见张洋轩，见了也许又是不欢而散。我既已停手，又怎好再要钱。

我想有一天我的糊弄终究会毁了我，我没有去照相馆照简历的照片，公务员报考上传的照片也是穿白色衣服那张十分简陋的我自拍的。

男人选女人是生理性的，所以更加关注外表和身材。而女人选男人是心理性的，所以更加注重内在和感觉。一个男人，如果既给不了女人物质的爱，又给不了精神的爱，有多远滚多远！

张洋轩和我聊QQ，说是可以旅游一起去大连、苏州的那种，我已经对自己了解的更多了，所以我拒绝了，不该喜欢的人就不去喜欢，喜欢却得不到的人要远离。不给别人伤害自己的机会。即便去了，也没有结果，记忆有时是种伤痛的负担。

作为女孩，也许有时去ＭＬ是追求一种心理感受，一种温暖、爱护、一种爱的感受，所以遇到喜欢的人，更加去投入、动情地投入，但记得，做完后提醒自己梦幻结束了，从心中翻山倒海的情意中脱身出来。爱不能爱的人，是要遭殃的。

昨晚感冒了，今天彻底发作了。今天心很乱，真的乱……闹心。

很多事情都很复杂，不像以前那么简单。接触太多男人后，身体多少已经麻木了，心灵还总是因热切向往爱而触动。我的身体、我的心已经再也无法统一了。因为遇到不爱我的人，给了身体、给了心什么都得不到……

现在是身体和钱的交易，以前是付出身心，收获的只有痛苦。现在的日子比以前好多了。公平一些。（完）

大兵是我的一个网友，我们从来没见过，他也是很久前在网上加的我，后来我们就一直聊天，经常聊天，聊过很长一段时间，却始终没有见面，我是聊的时间越长，越怕见面，所谓的见光死。

我跟他说我所有的事，试图和别人交流，说出心事，求得理解。

他开始很理解我，但是后来我们还是聊崩了，他开始骂我，因为我要钱，我始终都是要钱的，他一直都知道，但他最后还是不理解我，用肮脏的话骂我。之前我跟他聊过无数、之前我跟许多人聊过无数又有什么用呢，没有人能理解我的苦衷。

2014年4月21号周一晴哭废了

尽管周六电脑坏了，我也病了，偶染风寒，今天周一，感冒较昨天更加严重，但相信假以时日，我会好好的，花还香香的。就像我妈说的这么好的天气我也能感冒。

感觉有什么东西郁结在我的心中，让我昨晚睡不着，睡不着胃就会很难受，胃像酒灌过，郁结，难受。

郁结在心的是恨、是遗憾还是痛苦？是吴伟这个王八蛋，是陶建安这个畜生，我不是没有努力过，我努力去爱别人，可我做不到，他们这么畜生，我要怎样！我痛得撕心裂肺没人能懂，我恨这些男人，没一个好东西，是他们让我沦落如此，逼良为娼。

早上起来后，我去逛街了，把东港路、东向阳路都逛了一圈。