昨晚我想到等到6月份没事了去坐台，想到以前化妆、做头发、喝酒、和客人之间的事、半夜没有地方住，我想到我或许还要疯狂、穿奇特衣服、漂亮衣服，赚钱、活得开心些。

但即使那样，其实我也不会开心，日子很苦。或许，我还是应该把自己封闭起来，这样起码守得住自己，守得住道德底线。

其实我才是一无所有的人，清儿幸运的都有老师介绍工作，李菲有爱情以后能成就婚姻。我没有找到本专业的工作，其他也一无所有，除了一点点钱，可能还有病。

有时候生活下去很难。

很痛，我在老旧的僻静的图书馆顶楼独自一人痛哭了好久好久，坐在地上靠着墙整个人已经哭到废掉。好想去B市，去重新开始，感觉在这里活不下去了。

而我或许所有错误决定都来自于无聊，没有事情做才无聊，不学习而和那么多人聊QQ，今天我和轩又聊了一晚上。浪费他的时间不说，也让我更无法面对他，对他说的事情越多，对他说的话越多，我就更加不好意思面对他。

一天天混吃等死、百无聊赖，除了干没用的互相折磨就没有别的事。何苦呢？

我想我和他再不往来。说过多次，最后却没做到，像以前吴伟。也像极了大兵，聊了那么多，最后只换来破口大骂的结果，没人会懂自己，开始或同情或鄙视，但并不是客观地理解，最后也许还是要互相伤害感情的。

2014年4月22号周二晴电脑拿回来了，感冒第四天

想来想去，今天又不愿做正事没做正事，想法变来变去都与轩有关，想和他好好的。又怕他不值得、辜负我的真心、不珍惜我，我深情似海，他只当胡闹儿戏。没有钱，交合后分开，他走了，除了伤心，我就什么都不剩，怕和他做但没有钱，如果我不做兼职了，又怎么能朝他要钱，如果我做兼职，则理所应当可朝他要钱。

这就是目前我遭遇的矛盾，伤害自己还是伤害别人，要钱则伤害他，不要钱则最后让自己想到所有伤心事，我献了身体、丢了心都白费，她们能拥有完美恋爱，我委屈伤痛回忆那么多、那么疼。

一直调整心态，一直受痛苦折磨，什么是对什么是错，也许我该想法简单一点，不再想那么多，遇到他这么靠谱的人，还有什么信不过，他不是以前那些王八蛋、畜生。

我的心里太弱势，21：38了，我还无法集中精力去写毕业设计的过程档案，还在写日记。我通过钱来强化，因为我无法取得和对方平等的位置，无法放松心态，我自卑、胆小、怯懦，觉得自己丑陋、不好。

没有钱，我会更加害怕，对方对我毫无感情，我一无所获，不能一起做事、相处，地位不对等，太可怜了。我感觉真的太丑，和别人正常相处不了，成为不了朋友，所以我得不到任何结果。要钱的话还有钱。

我该怎么办？今天没有心思学习，我除了浪费时间看淘宝外，就没再做什么有价值的。晚上我上了QQ，看到了一些留言，有张洋轩的，我看到他说的真实想法后，我知道他还是不了解我的内心，我没有自尊可言，我从来没有考虑过这个。我所想的，考虑的那么多复杂的事都是他想不到的，他说给我钱怕伤我自尊，不给钱怕觉得他是骗子，不知道怎么面对我。

我亦是如此，始终考虑如何面对他，想法变来变去，一天天的每一天都在困扰，我今天在百脑汇想的是对他说：我还是想要正常生活，所以不见非正常渠道认识的人。

下午或晚上又想：错的已经够多，我不想继续错下去了。我不想伤害你，也不想自己受伤害感到伤心。所以不见了。相见不如怀念或者相忘于江湖吧！两个人都不够了解，相处只会制造矛盾。无法承受内心的痛苦和折磨，所以放弃才是明智的。

其实所有痛苦和折磨来源于你还是不了解我的内心想法。

既然我已浪费了你那么多时间，已经错了，就不该一错再错，我该放弃你，再不联系，即使你联系我。

Deardiary，你知道我4月4号见他后5号分别后我有多爱他，狂想了多久。直到今天，我若还不能放下，也太荒唐了，我还有好多事要做，12号便已知他并不会和我谈恋爱，我心早死了大半。明天我当做毕业设计、找工作，正常的生活才有真正的开心快乐可言。我们一定要为未来奋斗！

2014年4月23号周三晴

我今天从甘北路转悠回来，遇到王茹、高玉秋和另外一个女孩（她们和我不是一个院的，我们是兄弟学院的，我们住一个宿舍楼，之前我与她们在学校社团等活动也有过交集）。王茹真的太漂亮太有气质了，我感到很自卑，觉得只有她那么高贵、典雅、有气质的才配得上我们家洋轩。

2014年4月24号周四晴

前晚两点睡的，昨晚三点多，不能释怀，给张发QQ消息。今天9：30，邓薇陪清儿去面试老邱给介绍的那个公司了。

我一熬夜就能想起大学很多的熬夜时光，成为大学的一部分。

我发现由于常熬夜，我有了很重的下眼袋，更难看了。

逼我是不是，柳君菊我早就以为我们聊掰不欢而散了，今天居然又舔脸QQ上跟我说话，一个想做爱的男人是有多可怕。

“哈喽，萤萤，今天晚上就回家乡啦。”

需要我时梦寐以求，不需要就不相往来，这真是勾起我伤心的回忆，让我欲哭无泪。一切都不值。我不会搭理这种人的。永不会被利用，被任何人。等你有一天有女朋友了，你可以再做爱，但是现在，你并不值得，至少在我这不值得。你让我伤心欲绝，我还会再爱你一次吗，不可能。

最开始我都以为有希望，最终知道全没希望，没有人要我的，我又何苦去为爱献身，从来没有人对我有爱的。下次我再喜欢谁再去亲谁一定要屏蔽内心的爱，保护自己不受伤害。

21：27我转而又和郭宸聊，我是寂寞了找人聊天，郭宸是我的校友，也是回忆中伤过我的人。因为我也真心爱过他。所以我才痛苦思考回忆一周多，我为什么干这个，就每天极端痛苦地回忆了思考了一周多，折磨的没有人样。

一方面既觉得自己接触男人太多不好，一方面又对一些人真的动情，怕他把自己想的不好，十分在意他们对自己的看法，十分在意，十分矛盾，每天都很难受，成为解不开的心结。

要钱伤感情，不要钱觉得不值，因为以上矛盾存在。如果他把我想的不好，我仍免费投怀送抱，这样太不值了；如果仍要钱，就证明没感情，也证明我是认钱不认人的不好的女孩。可是我是真心的喜欢，我是感情至上的人，我不是坏女生。

我已经迷失了，找不到自己。

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