4月10日周一他问我：吃早饭没啊

我：没有

他：对身体不好啊宝

我：有吃的，饿就吃了

他：嗯嗯，我也得养好身体

我：哈哈，又操劳了

他：没啊，为你准备的

我：那我等着。

晚上他：你干嘛呢宝

我：想你呢，希望每天都能在一起，直到永远不在一起

他：乖，我也不会放下你的

我：我心里只有你

他：嗯嗯，我懂，一个亲吻的表情。

我：你要是能陪我睡觉就好了（我只是开玩笑，其实我无法和别人再在一起睡觉，即便我爱他也不能和他一起，因为我不光自卑，而且伤情）

他：嗯嗯，我也很想能晚上一直陪你

我：哈哈，但是我会舍不得（我受不了共度良宵之后的分别，和爱的人分别就像被抛弃一样）

他：嗯。

我又嘴欠问：你上次啥时候做的

他：周六

昨天没做，给你留着呢，一个亲吻的表情

我：嘿嘿，有意思（我瞬间伤痛，却不能说）

我心里很难过，我之前一直以为他没有再和别人做，上午时他还说“没啊，为你准备的”，我以为他真的没有，没想到事实竟会是这样。

得知楚翔周六和他妻子做了，我竟又哭，心痛。

晚上在QQ上和陌生人聊天，感觉都是闲聊的，无休止闲聊，聊的我有点生气，我很讨厌别人不信任我，我发了很多照片，那人却质疑“这几个不是一个人吧”，我很生气，气不过，我们开始吵架。

因为从第一次我就留下严重阴影，所以我忍受不住别人的不信任，我便出言不逊很生气一顿骂他，被骂后他反击来骂我。

骂的很激烈，他一直骂我，我们一直对骂……最后……

我说：我就是喜欢做爱，否则我也不会兼职，不做爱我觉得生活很没意思，我的生活我自己掌控就好。

他：那你为什么不免费做，为什么要出来卖？

我：所有男的都说白让人干的女的是最让人瞧不起的，那个男的不会领情，反而会觉得这个女的很廉价。我只想让自己心里觉得公平，不想总是被人骗被人白白利用。

他：那可以找个男朋友或者处个情人，何必天天换人做？

我：男朋友可遇不可求，不像爹妈生下就有，如果说有就能有，身边就不会有那么多大龄剩女三十多快四十了还没结婚。

我把每一次见面都当作是最后一次见面，楚翔像是上天赐予我的礼物，我倍加珍惜，不想留有遗憾，也希望自己这次以后能够释怀和淡然，能够放弃，不要再一直每天过度思念他而备受折磨。

第五周周二，我开完会直接去找的他。这是我们做的第三次。

我十分自卑眼睛也不舒服，戴着隐形眼镜，我总是眼睛不舒服，我觉得自己很丑，我不知道我该做什么说什么，我没有勇气和他正常相处就只能笑，我只有用笑来掩饰我极度的自卑和不安。

他问我笑什么，我趴在他身上说：喜欢。

我只是不知道该作怎样的表情，就只有笑来掩饰自己的自卑和尴尬，我总觉得他很快就会厌倦我，我没任何信心。

我第一次有勇气主动亲他，我心里总是满满的对他的喜爱之情却总是羞于表达，主动亲他已经是我最大的勇气了。

聊天时他说到很多家庭的地方我都有一点想哭，他有妻子家庭，我会觉得自己无比可怜，但我变得比以前坚强了。以前我会忍不住控制不了自己眼泪会崩溃，现在我会尽量像个正常人一样。

一直以来，我会羡慕别人有人爱，觉得自己很可怜。我羡慕他的家庭，他的夫妻关系、家庭关系，从来没有男生对我好，没有人给我爱给我家庭，人们只是欺骗我利用我深深伤害我的感情抛弃我，这让我一直以来伤痛。

我觉得自己很丑，我能够见到他一次，就是我偏得一次。

上次在公园我要了钱，这次他主动给钱说预约下周的。

我之前一直紧张觉得他不会再见我，不会再喜欢我，我丑的自己都很嫌弃自己，又有谁会喜欢我。但他给我钱就说明他还是喜欢我的还会和我再见面。