又一周。

7月10日周一楚翔发：为啥如此坚决呢。

我回：嗯，就是这样，你找别人吧。

他：你就是最好的。

周二楚翔发：亲爱的又周二了，我好想要你。

我喜欢他，我时常想象他会主动来找我，就像我们刚认识时，我不见他，他也会主动来找我。但他这次没有。

第一弹为了养狗而买房

今天周三，感觉目前的生活还是无解，不知道怎么样生活，不知道怎么样与人相处。

我们屋住了三个人，除了我之外，另外两个室友她们关系非常好，她们每天都说来说去闹来闹去就是非常好的闺蜜，让我很艳羡，而我和她们生活在一起，像一个外人，十分不适应。

她们谈论最多的话题就是明星综艺这些的，她们每晚一起订餐吃饭，早上起床后她们也一直正常聊天交流，这十分正常，气氛总是很欢快，不正常的是我。

没有人跟我说话，我也并不同她们说话，我没什么可与她们说的，我不知道该说什么。就这样，感觉我又陷入了人际危机，如同初中，如同高中，如同大学毕业后工作的单位，我不合群，我融入不进集体，我感到冷落和孤立，感到尴尬，不知道如何生活。

这完全是我自己的原因，我一直告诉自己我要调整自己，我来改变自己尽量去融入大家；我要调整自己的心态，去享受现在的生活，现在的生活比以前的要好万倍，以前是非正常生活，因为爱的人每天处于深重的痛苦中，全是恐怖的阴影，现在的生活则是正常的生活，没有那么多痛苦阴影，不会每天陷入无法自拔的折磨，有规律的作息，不会整宿看电视剧不睡。

但实际上我已经很长一段时间晚上睡不着觉了，总是感觉一直没有睡着就到天亮了，很受困扰，白天也很难受，身体状况和精神状态都很差。

这样孤立，我很难受，我知道是我自己的原因，她们都是很好的人，很和善，很乐观的女孩。

我应该学会接受并且处理好这件事，接受我现在的处境，或者努力去改变自己，融入群体，但过了这么久，我发现我依然难以成功融入，无论我有多么强烈的意愿，我都实现不了，我真的不知道该怎么做，感觉自己很无助，为此，一直饱受困扰。

今天早上在班车上我有种放空自己的感觉，我想，我既然改变不了现状，改变不了自己，那我接受这样的自己吧，接受现实吧，接受这样失败的自己，接受这样不被别人喜欢、没有人愿意同我说话的自己，接受这样充满弱点永远毫无人缘永远没有一个朋友的无趣无聊至极的自己。

如果我不接受，我只会更痛苦，而痛苦一直对我有百害而无一利，痛苦只会让我寻求堕落来发泄，让我陷入永恒的地狱难以出来。

对于我怎么都做不到的事，我也许该原谅自己了，以前就是因为不懂得对自己宽容，始终对自己有很高的期望有很严苛的要求，所以始终对自己极其不满意，对自己一直失望至极。始终做不了想做的自己，成为不了理想中的自己，所以一直生活在失落中，最后竟是痛苦的发疯竟是做了常人不会去做的事，最终最终似乎只有一心寻求堕落来克服恐怖和痛苦，却只会陷入更深的恐怖和痛苦，我毫无别的路可走，就是这样害了自己。

所以，我现在要学会对自己宽容，对自己没达成的事做不到的事都宽容以待，而不是始终自责始终痛苦。过了25年了，我该放过自己了，我该接受自己了，接受这样无能的自己，正视人际交往有巨大毛病又无力改变的自己，唯有这样，我才不会痛苦，从2003年开始我痛苦了14年，人生又还有多少年呢。

今天下午，在办公室坐着，本来我仍旧处于低落的状态，但突然灵光一闪，我突然变得开心开朗起来，似乎豁然开朗，我感觉如同又一次获得了重生，获得了新生。

我怀念起以前我和文凯一起度过的快乐幸福时光，我想到我要养一只萌萌的狗崽，我无法学会与人相处，但我可以和狗崽相处的很好，我们可以成为相亲相爱的一家人，它来做我最忠实的朋友伴侣，像最可爱的家人一样来陪伴我，带给我温暖和爱，开心和快乐。

进而我想到要养狗我就要买房子，然后才能够养狗，于是，我变得兴致勃勃兴趣盎然，非常想赶紧买个房子，赶紧弄个狗崽。之前在B市的时候，我就有一阵儿非常想养狗，然后我想到我要买个房子，他们别人就说，你这养狗的成本也太大了，后来我在我租的合厨养了文凯，它是非常好的非常懂事的孩子，我很幸运，上天把它给了我。

原来我可以逃离，原来还有另外一种解决办法，我不用永远责备自己的失败硬着头皮忍受生活，我可以顺着自己的心意，就这一次放过自己，原谅自己的错误和失败，就这一次我为自己的舒适而活，顺从自己的心意。