上大学的时候就经常听说谁谁谁怀孕了，但都不是我们学校的，只是听同学说他朋友或者他朋友的朋友这种的，然后那个男生就到处借钱给女生做手术，消息就传到我同学的耳朵里，我总觉得这些离我遥不可及，我都怀疑真假，怎么就会有那么多人怀孕，怎么就会有那么多不知检点的女生随随便便跟别人发生关系，就算真怀了她们也是罪有应得自食其果。
我是一个处女，我活在处女的世界里，我活在自己的世界里，清儿、李菲、邓薇都是处女，但只有我最天真，只有我在象牙塔，我看不见这个世界真实的样子，我总以为它就是我想象的样子，别人说什么我都不信，很多事情我没有亲身经历、亲见、亲自听到，我都会觉得那不是真的。
我不相信这个世界是那样的，是那么随便的，我觉得每个人都是纯洁的，世界总体来说还是很纯洁的，我觉得爱情是神圣的，我觉得正常人，大多数人都会把第一次留到成婚当晚，只有少数人就像失足偷尝禁果逾越了那道红线。
我觉得发生关系好像是天大的事，就像那种要被世人唾骂、败坏名声、过去某些地方某个阶段要浸猪笼的事，是见不得光羞耻的龌龊的事，我觉得真的爱情是不会在婚前破坏一个人的身体的，我觉得婚前性行为太可耻了，就是不道德，不应该，就是不对……我像一个傻子，我永远都站在道德的制高点，我活在自己的世界里，活在我理想主义的爱情观贞洁观里。
“你为什么那会儿特别想要孩子？”
“那时研一，我就想赶紧生完孩子，到时候毕业了也不影响找工作。”
我不知是因为她说到孩子，还是因为她说到研一，还是脑补到研一的时候她和她老公在努力造人却从来没有人和我制造未来，总之，我特别难受，我心里很难受，难受的想哭，我的情绪就在不知不觉间陷入沉痛。
旁边另一个女生还在笑：“就这么坑导师啊。”
我心痛。
太敏感的玻璃心，别人说到什么我都会心里极其难受。
他们是有爱的，我不是，我很伤心。
别人在一起都是因为相爱，想共同生活下去，总是看到未来，结婚生子，相伴终生，白头偕老。
而我，我没有未来，我只有伤心，没有人爱我，别人和我也好，我和别人也好，不是因为相爱，只是为了各自难以启齿的肮脏的罪恶的目的，这让我永永远远伤心与难堪。
没有人爱我，我无法在研一的时候就一门心思想要孩子，我羡慕她们那些有爱的人，我只有恨，从来没有爱，那些让我伤痛的人，他们让我每一天都痛苦的生不如死，他们只是利用我。
后来她们又谈到看房子买房子的事，说当初她和她老公看房子她老公如何如何。
我又觉得一阵揪心，他们是有爱的，我没有，我心里又一次被刺痛，难受的不行，我心里极其难受。
我永远无法要孩子，我永远无法和别人看房子，因为我永永远远得不到爱，因为我丑，因为我差，我注定永远是孤家寡人，因为我自卑，我永永远远的自卑。
因为自卑，做出荒唐的行为，用荒唐的方式寻找我希冀多时渴慕良久的爱情，来证明还是有人会喜欢我，这实在是愚不可及。
因为我不正常，因为我是一个怪人，不是因为我做了正常女孩不会做的事不好的事而变成怪人，而是我本身如此，我骨子里就是怪人，我生下来就是，我是被老天诅咒的人，我从小就是这样的性格这样的古怪敏感脆弱。
我连正常社交都不会，我和同学同事都没有话说，这种感觉好尴尬，我活着就是感到尴尬压抑自卑，我自己都从来不喜欢自己，又怎么会有人喜欢我这种无趣丑陋尴尬悲凉的人。
初中高中大学就如此，都如此，我无法适应我的生活，我的社交障碍问题，我分分钟痛苦到极致，我才总想跳出我的生活做出巨大的改变，我在期待生活发生变化。
我自己无力改变我痛苦失败的生活，我无力承受我痛苦失败的爱情，我无法忍受我学业、爱情、我所有的失败，我错误的把希望寄托给了外界。
我寻求改变，也许改变一下就会不一样，就会快乐，就会弥补所有遗憾，就会实现所有梦想，大二下2012年2月26日，我终于决心做出了改变。从那一天开始，我都不再是正常的女孩，无论我多么努力的想回归正常，我最后还是不行。
我以前也不是正常女孩，我心里总是痛苦，我有各种心理疾病，无药可医，我像行尸走肉一样生活，我每天都生不如死，每天都痛苦万分，只是外人看不到我的痛苦我的不正常我内心的万分煎熬。从那天开始，很多人都能够知道我的特别我的不正常了，正常女孩是不会那样做的，我终于把我的问题我的矛盾显化了。
看到别人拥有爱情我万分的心痛，看到相爱的人总能深深刺痛我的心，可是身边最多的就是这样拥有爱情的人。
我觉得和别人做得到钱很贱很贱，我觉得心里很糟很糟，我无法面对这样的自己，我已不想再见任何人，我没有脸见任何人，我不想再做这样的事。
这几天有几个人找我我都拒绝了，我不想再见任何人，我想一个人安安静静的，一直这样一个人安安静静的，我恐惧于见每个人，我觉得以身体换钱毫无意义，只是让我心灵不断受到伤害，我不想再做这样下贱、下作的事，我觉得这样很恶心。
和我爱的人，我只有伤心和痛苦，痛苦让我生活不下去，我攻克不了我的痛苦，和不爱的人我感到迷茫，我很迷茫，我不想要这样的生活。痛苦还是迷茫，痛苦与迷茫相伴。
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