这样活着很累，每天都活在自己的伤心中，无论多么想像正常人一样不再永无截止的伤心，最后都发现不行，有的时候以为做到了，我已经变成了正常人，不再是玻璃心超敏感的状态，最后却又流泪，原来我永远都做不到啊。

过后再回头看觉得没什么，根本就没什么，但当时就是在那种伤心的状态里出不来。

下午我跟我妈说：

李萌请假了，她老公开车接的她，他们下午带孩子去参加生日会，周四周五她也要请假，好多人都为了孩子请假。

（每一次我都羡慕他们的父母，总是带孩子玩，孩子放暑假时，会请假带孩子出去旅游，有的人孩子是两三岁的小孩，他们也会请假开车带小孩儿去一些相对近一些的景点度假、玩，我总是说给我妈听，让她知道别人的父母对孩子都是多么的好。

而实际上我已经二十五了，我却总是拿我和高中初中小学幼儿园甚至两岁的小孩比，攀比让人活的很心酸，让人总是很想哭，总觉得全世界都欠自己很多，自己心里总是无限的委屈，我缺少很多的爱与关怀，我想要全世界最好的爱。

但一个人真正需要的爱和关怀其实最应该来自他自己，即使全世界都没有他想要的对他那么好，甚至全世界都对他很差，他最需要的其实是自己对自己好，不要让自己活的这么累，不要活的这么心酸，唯有拥有一颗强大的心，这才是真正能保护他的唯一的爱与关怀。）

我继续说：她和她老公有的时候也请假出去玩，出去过二人世界。

（我心里极其伤心，心里很酸很酸，眼泪随时都要流出来。我看每一个人的感情都那么好，而我终其半生，到现在，我留下的只有伤心，从来没有人对我好，我只有流不完的眼泪，从未有人给过我感情，从未有人爱我，人们只是利用我、欺骗我、伤害我，一刀一刀捅我的心。）

我又说：李萌每次填什么表还是什么，都是她老公帮她填，这次她老公又帮她报的公务员考试，她周末去考的。

我妈：她那么懒。

我：她们都是这样，有一个老公之后就什么都让老公做了，李萌三十多了还不会做饭呢，她在家也不刷碗……

我继续：鞠丽颖她老公昨天去天津了，周四才能回来，她昨天都没睡着，她说她老公一走她就失眠，平常她九点就睡了。

说这些话，我一直都想流泪，稍微控制不好眼泪可能就夺眶而出，我始终在尽力控制着我的情绪，尽力控制，才没有让眼泪流出来，心里却还是酸酸的，就像哭过了一样。

后来又有一件单位关于我的事，这让我彻底爆发，再也收不住伤心了，我痛哭了一场，眼泪哗哗地流，因为失控的眼泪总是不争气的拼命往外流，我没法继续坐在办公室里，我边走边哭，独自去了没人的角落。

别人都有老公对她们很好很好，从未有人喜欢我对我好，我只有无限循环的一辈子走不出的伤心和永远流不完的眼泪。

晚上我去厨房拿壶接水时听见房东说他老公“不愿意干活你以后就别吃”，到了厨房后我看见她在刷碗，她刷完碗要做饭。

19：16我又跟我妈说：房东让她老公刷碗，她老公不刷，她说他“不愿意干活你以后就别吃”，她还是自己刷的，鞠丽颖在她婆婆家吃完她婆婆做的饭都是她老公收拾桌子，李萌也不干活，我见所有家庭都是男的干所有活女的从来不干活。

就房东她家男的一点活不干，就知道打游戏，成天成宿打，屁股都不离开凳子，我跟李萌说过，李萌说他俩趁没孩子趁早离了得了。

一般两个人打一起住开始就是男的做饭刷碗收拾房间干所有活，女的都不干，之前银行同事还有高中同学都是这样的。

我总是说这些话，因为我羡慕每一个有人对她好的女生，每当听到同事或者同学说她对象每天做饭她不会做时我就很伤心很羡慕，很多很多的情绪会涌上来，从来没有人喜欢我，没有人为我做过任何，我只是被利用被抛弃，我是世界上最可怜的人，我感觉这些幸福美好的事情离我很遥远。

我活在这个世界上，并没有任何的安全感，我从未变心，从未离开过任何人，但每个人都会离开我，因为我差，我长得太丑，我缺少很多人际交往的能力。

我并不认为世界上会有任何的人喜欢我，我极度的自卑，喜欢一个人的时候我每天都被痛苦折磨得疯掉，时时刻刻分分秒秒怕对方变心，我不敢相信有人真的爱我害怕失去我，因为每一个我爱的人都只是利用我然后抛弃我，就像抛弃狗一样，留给我一辈子的伤心和永远流不完的眼泪。

本书由潇湘书院首发，请勿转载！