我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。

我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从A座爬到B座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……

我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。

交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000来块钱，我又回到了去年6月我开始为生活拼命的日子，一切就像一个轮回，又转到了最初的点。

还记得去年6月义无反顾离开武汉，我哭着说我一定要在这个城市扎根，我一定要活下去，我一定要你们所有人后悔，我一定要你们今后为自己曾做过的蠢事在我面前抬不起头来……

今年年初，我将封好的红包给父母给亲戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在这所城市里买一套属于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯怜悯我……

就像打了鸡血一样生活，过了整整一年没有情绪波动的日子，没有爱人没有亲人没有交际圈，每天除了工作就是工作，除了看过一场张学友的演唱会，我没有任何记忆残存在2010年冬天。

最后，我从一个悲春伤秋的文艺女青年演绎成一个可以被讴歌的好青年奋斗史。

人在做，天在看，上天待我不薄。

我真的很用心在生活，我从来不说我已经尽力，我知道那是给自己做不好找借口。我有一些小虚荣，但我从不被物质左右得迷失本性和方向；我并不温柔，我处在一个与男人竞争的城市，我得拥有体面的生活我得活下去。

我控制欲占有欲极强，因为我是从一无所有走过来的，我不能放手任何我曾得到过的；我有些啰嗦，因为我平时完全没有倾诉的对象，因为我稍微不留神就会造成公司损失；我不近人情，因为我是靠实力走到今天我不会拍马我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厌倦了虚情假意的人，亲我的心不包邮……

我有这么多缺点不代表我不配去爱上一个人。我比任何人都了解自己的缺点，我臭美、虚荣、毒舌、浮躁、自信过头、脾气暴躁……

我拥有正常女人通有的缺点，甚至更恶劣。可是我只对事不对人，每个遇见我的人都愿意试着和我相处，我的这些毛病无一不是我保护自己的方式。

这个世界不允许我软弱，因为没有人保护我。初中时被一个非常优秀的男生喜欢，因此被一群女生堵在厕所抓到楼顶扇耳光。我不知道你们有没有相似的经历，当我的头被抵在肮脏的墙壁上，当我不敢反抗，当唾沫吐在我的校服上，就注定了我这一生要强。

我抓住那个领头染着黄毛的高年级女生，用指甲撕她的脸，扯她的头发，后来我被打得很惨……再后来，我转学了。再再后来，我在家乡大街上遇到那个男生，我发现他长得真的很难看，我不明白当初那一群女人究竟是为了他痴迷什么。

生活就是这样，我身边的环境就是这样，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不断变强，不断进步，我不能让别人有机会欺负我，我不能让他们看不起我……

可是，我时常是这样无能为力。因为他们说，我走的路直达尽头的终极称号是钻石败犬。我会变成一个男人惹不起，女人得罪不起的可怜女人，我会嫁不出去，我会孤苦终生……这些预言一遍遍由身边各种八婆党转述给我。

我一点也不害怕，虽然这么说有些自欺欺人。真的，我不害怕。

因为还要活下去，无论用哪种方式。就像那一年我坐着公交车走过长江二桥，看见一个穿黑衣服的男人歇斯底里的叫了几声纵身跳了下去。我捂着嘴巴终于泪流满面的尖叫出声。

也许我们都曾流过泪，也许我们面前还摆着几道坎。可生活哪有那么多悲春伤秋的年月，你能否站直了腰笑着淌泪，无悔自己最初的决定。

人生已经如此的艰难，有些事就不要拆穿。就让我们都自欺欺人，假装一无所知的走下去。