我现在常常暗自呆头呆脑地发呆，思考一下我的右腿如果好了会如何如何，得出的结论是还会像右腿没坏之前一样浑浑噩噩地生活。

我虔诚地戴上十字架向佛祖祷告：“虚弱的我不会在虚度光阴了，我要踏踏实实地过踏实的生活。阿门！阿弥陀福！阿里巴巴！”

我决定在病好得八九不离十的时候去“风吹草低见牛羊”的内蒙古。那里是对随地大小便没有严格要求的大草原，有稀稀散散的造型像大馒头的蒙古包。

蒙古包的构造原理很是讲究，外边下小雨的时候，蒙古包里下大雨。外边下大雨的时候，蒙古包里是暴雨，最后大家不得不去外边雨地里避雨。

绵延千里的草原上有穿着民族服装的但看上去一点也不土的土着居民，头上带着乱七八糟的五彩斑斓的帽子。

蒙古女孩们都有着洪亮的公鸭子般的嗓门，只要一声口哨，整个草原的马都会屁颠屁颠的跑过来，然后在她们面前乖乖地列队站好。

蒙古大汉们都喜欢光着没有纹身的膀子，扎着马尾辫子，脾气异常暴躁，他们会以飞快的出拳速度连揍我好几下，最后给我的解释仅仅是因为不喜欢我放屁的姿势。

当我跟小四说出上面的话时，正喝着旺仔牛奶的他一口将奶喷了出来，然后毫无征兆地突然哈哈大笑：“蠢蛋！内蒙古早就现代化了，哪还有什么土着居民。你别在这异想天开了，借我手机一用。”

我反将一军：“你自己的手机呢？”

“我的欠了0.1元，停机了。”

“怎么不麻溜地交上。”

“都欠费了，还怎么用自己的交。我是手机欠费了，你是智商欠费了啊。”

我指了指卧室里衣架上的貂皮大衣说：“我的在口袋里。”

只见小四站在板凳上垫着脚从大衣左口袋里掏出来了……一瓶维他命椰汁，然后一脸茫然地问：“你在口袋里放这个干嘛？”

“因为电视广告里说它的营养相当于三根大香蕉，”我有理有据地解释着。

接着小四从右口袋里摸出来三根香蕉，我看了眼吃惊的小四说：“我生性多疑，不信广告。只好又偷偷地备上了香蕉。”

小四白了我一眼，终于从大衣的内侧口袋里将手机拿了出来，然后熟练地拨打了一个神秘电话：“你好，是叫‘有一腿’的羊腿店吧？我要订购一个加肥加量不加价的羊肉火锅，麻烦多放点不肥的肥牛，货到付款啊。”

“这是给我准备的接风洗尘的出院大餐？怎么好意思总是白吃白喝。”

小四一听，马上乐呵呵地接话道：“既然你不白吃，那就一会你结账。”

我赶忙摆了摆手：“别，还是你请吧。我这不是跟你哭穷，哪用得着哭啊，我是真穷。哎，你别跑啊。看在多年交情份上，小四，咱再商量商量……”