我稍微提前了些去机场候机，没敢告诉老姨自己具体离开的时间，我真的怕象母亲的她的送别和离别时的眼泪，只是两天前又看过他们家人一次，她那天就哭的不行。

我已经洗去了泪痕，用冰块冰了哭肿的脸和眼睛，可还是不得不带上一个大墨镜，我对自己说永远不要再哭泣了，为了孩子的健康不能再哭，你没有比孩子软弱的权利，这是你自己的选择。因为去的早，拿出mp3。那是他给我买的，还给存进去好多歌曲和乐曲，全是欢乐的曲调，却没有一首能听得进去。

给他留下的那封信，言简意赅，写完了，字字斟酌，怕太伤他，又不能不说清楚，看了又看，尽管腹稿早就打好多日，还是让眼泪淋湿信纸，只好又抄一遍，想象他晚上回家看到这封信的难过和震惊，心痛的呼吸都有些困难，我哭的哽咽难抬，原谅我，诚，尽快忘了我吧，昨晚的暗示你会明白。

飞机徐徐滑离跑道那一刻，透过舷窗又看了一眼外面的世界，脑海里响起的是林良乐的那首《会哭的人不一定流泪》:

不要以为

受伤受得多的话

就可以不再心碎

不要以为????爱你是不是有罪

永别了诚，我并不孤独，我身上还有你的孩子，我们的孩子，以后的漫漫人生，我还有他为伴。

飞机翱翔在蓝天大约一个小时之后，我慢慢平静下来，摘下墨镜，闭目养神，有人站到我身边，我以为是空姐，没睁眼。

“陈沫，真的是你？”

一个男声轻轻的叫我的名字，睁开眼睛，竟然看到陈默，“刚才没敢认你，以为你是明星，一直低头，墨镜盖住大半个脸。”

他笑意盈盈看着我，“你不是和小诚要结婚了吗？”

我看着他，一句话没有，他仔细看我的神情，“对不起，他让我当伴郎，可是我去美国有事，二十天之后才能回来，不能参加你们的婚礼，前他还骂我呢。”

我还是不说话，他似乎意识到什么，我不是靠窗的位置，恰恰靠过道，“我换过来和你一起坐好吗？”

他问我，我只好点头。他的位置在我前面几排靠舷窗，和我身边的人协商后，他坐到我身边。

“你是不是病了？”

他小声而且小心翼翼，“脸『色』不是很好，”

“我是去读研，去耶鲁。”

他很久不再说话，“小诚不知道是吗？”

我没回答，“读研是好事，是你的早晚还是你的。”

半天他只说出一句话，我想笑，对着他笑一下，可是一定比哭还难看，“我不会再回来了，我们分开了。”

陈默沉默一会，“我可以看看你的右手吗？”

在我同意之后，他拿起我的右手认真的看了一会，“别难过，陈沫，你是有几年流离之苦，不过，你会回来，相信我，因为你的心和爱人还在这里。”

我没控制得住自己的悲凉，“不会了，我不会再回来。”

“没有不可能的事，没有绝对的事，你再回来的时候让人仰视。”

他的话异常平静，“要是你很难过，借你肩膀靠靠，将来别告诉小诚就行，我打不过他。”

没想到他竟然很幽默，“谢谢你。”

“别客气，你又没用。”

他笑起来，我也只好笑笑。

“真的不要难过，陈沫，你会回来，会永远和你爱也爱你的人在一起。只是将来你的孩子和你还是有分离之痛，但人生就是如此，分别才会有聚首。你的孩子很优秀，有着超乎你想象的未来。他会是你的骄傲，虽然他也会经历很多不该经历的痛苦的事。”

我默默听着，想起诚说过的话，我是多么愿意相信陈默的话啊，可是我怎么敢相信。

“你对命理手相很有研究？”

“我是对中国传统的文化和神秘学感兴趣。”

“谢谢你。”

“你真的应该谢谢我，我一般不泄『露』天机，对自己很不好。”

他一本正经，“会怎么不好？”

我担心起来，“没事，最大的不好是我会晚婚，”

他笑笑，我默默无言，“别误会，我没别的意思，因为从我身上取出肋骨做成的女人还没出现。”

他还是微笑着，“虽然一度以为是你。”

我不说话，“小诚的手相我也看过，他的命理我也分析过，那家伙根本不信命运弄人，几年前我就看出他会彻底沦陷进一段感情，会娶妻生子，只是要经历很长的历程。我告诉他怀里的妻子会失去很久，但是会重新找到，别看他一直说这辈子不结婚。”

陈默看着我，“你可能不相信，他和你一样必须经历离别之痛。他不见得比你轻松，他是说不出来的痛。但是爱情之火如电光，甚至会超越死亡，真正的爱情，众水不能熄灭，众水也不能淹没。”

去美国的飞机上，陈默和我说很多基督教的典故，他和我解释众水不能熄灭，众水不能淹没出自《圣经雅歌》，说那是他非常喜欢的一首爱情诗，让人可以充分体会爱情的美好。陈默说诗中说爱情的烈焰是耶和华的烈焰，它是上天赐给人类的珍贵礼物，爱情是人类婚姻生活里正常的部分，爱的力量胜过一切，但是爱具有占有『性』，必须是自发的。他还告诉我他已经离开部委，进入一所北京并不十分着名的大学任教，因为他的专业那里非常需要，同时兼职副校长。我在他的话语中竟然睡去，醒来发现自己的头靠在他的肩上，“不好意思，我太疲乏了。”

我赶紧道歉，“没事，你睡的很安稳，我放心了。”

“我一点不知道。”

“我们是兄弟姐妹，不要拘泥。”

在美国我生活了将近6年，晨晨出生之后的琐碎忙碌还是让做好一切心理准备的我应接不暇，原来一个新生儿是那么娇弱和需要照料。学业和孩子几乎让我心力交瘁，好在我年轻，身体还算好，我撑住了。刚生晨晨不几天，和老姨通电话，她一再叮嘱我，“小沫啊，不要因为困就躺着给孩子哺『乳』，如果『奶』水堵住呼吸道，你再睡着了孩子很危险的。我知道你一个人带孩子不容易，但是千万注意，和夏蕾一边大的我们院的一个男孩子几个月的时候就是妈妈那样喂『奶』呛气管发现不及时死了。”

我吓坏了，从那以后，每次给晨晨授『乳』我再困也会坐起来，把他抱在怀里。出了满月的他很能吃，有时一晚要喂四五次『奶』，根本不能真正睡眠的我异常疲惫，可是我无人可以去依赖，尤其是我的『奶』水很充足，不忍心喂他『奶』粉，想到诚以前的玩笑不禁黯然神伤，“诚，我们的孩子在吃母『乳』，你知道吗？他长的那么象你，有时侯我觉得自己好象是把小时候的你抱在怀里。也许这就是生命的循环交替，这就是生生不息。”

到了美国没多久，我开始显怀，慢慢变得很笨拙，除了形体的变化，更多的是心灵和环境带来的孤寂，一有空我就抚『摸』肚子里的孩子，和他说话，并开始记怀孕日记，每个月自己的变化，孩子的变化，都记录下来。胎动越来越明显，有时都能看到宝宝的小脚或小拳头踢打我的肚皮鼓出来一下，他很淘气，那时我会『摸』着他说，“宝宝，不要使劲踢妈妈呀，”

他就安静下来。

孕期越大，身体越笨拙，腹中的胎儿压迫的晚上基本无法睡整觉，辗转反侧的时候我经常想诚此刻在做什么？会不会已经有了同居女友？想到这些，我还是无可抑制的难过，他要是在我身边，可以给我递杯水，帮我洗澡换换衣服，我也不用一个人挺着肚子去购物。没有任何人帮我，我寂寞的象一支山里的野百合花。

怀晨晨快9个月的时候，有天晚上洗过澡，从浴室出来，想去睡觉。尽管我小心翼翼，可是瞬间腿突然抽筋，在床前趔趄一下，滑倒坐在在地上，我赶紧去『摸』自己的肚子，“宝宝，你没事吧？”

当时非常怕引起宫缩早产，坐了半天，没有什么异样，但是怎么想起身都不能够，电话响起来，可能是老姨打的电话，她一直不放心我，眼泪滴落下来，我起不来，起不来，听凭电话响着，在地上慢慢蹭到床边，伸手拉下被和枕头，再慢慢尽量垫在腰后，靠在床边，喘息好久。

为了留纪念，我特意照过几张孕期照片，和带来的诚的照片合成一张照片放在桌子上，看着不远处照片上的诚，心里万分难过，我怎么起来，诚，你告诉我好吗？

我的手机在床上，也被拉到了地上了，捡起手机，拨通了警察的求助电话，那次是美国女警察出警扶起了我这个坐在地上不能起身的孕『妇』。

第二天我还是觉得前晚的事很恍惚，又暗暗庆幸，孩子平安没事就好。

快到预产期了，我知道生产会痛，还是盼望孩子早日到我的身边。记得以前看过台湾作家刘墉的一篇文，说女『性』这一生是以痛楚迎接生活和生命的新篇章:经痛，让女『性』走向成熟；初夜痛，变成女人；产痛，让女人变成母亲。每次痛楚甚至撕裂都是一次蜕变和演化，我再经历一次痛楚就可以做妈妈了。虽然无数的文章和影视作品都告诉我生产痛是高级别的痛苦，但是经历过产痛的女人再也不会怕任何痛苦，我怕吗？我是有点怕，但是新生命就是要冲出母腹向世界宣布他的到来，我会勇敢的去迎接面对。

尽管我做好了心理准备，但是生晨晨的那个日子还是让我永世难忘，怀孕40周零2天，盼望已久的有规律的宫缩悄然而至。我坚持到了医院，值班医生来给我做检查，发现宫颈口已经开了两指了。有人将我移到轮椅上推到产房，每个产房内专门配有一个助产师。